Пытаясь выяснить, где правда, где ложь, женщина ломает голову.
Интересно, где он на самом деле был в канун Нового года (пятнадцать лет назад), когда он сказал, что его приятель попал в аварию, и помчался на помощь?.. Где он был, когда я звонила ему на работу, но там никто не мог сказать, где он ? Действительно ли он учился на тех курсах весь прошлый год? Или этих курсов в природе не было?

Она перебирает в памяти все странные случаи и подозрительные «объяснения». Сколько раз его уклончивые ответы казались ей странными, словно он хотел что-то скрыть. Но всякий раз она оставляла все как есть. Продолжала жить как жила, успокаивая себя тем, что все это ее фантазии.

Теперь, когда вы точно знаете о его неверности, когда правда вышла наружу и получены ответы на навязчивые тревожные вопросы, одна загадка сменилась другой. Вас мучил вопрос: «Что он хотел скрыть?» Теперь вы спрашиваете: «Почему он это сделал?» Почему он вел тайную жизнь, не задумываясь о ваших чувствах, не беспокоясь о том, что может сломать вам жизнь? К счастью, ваша жизнь не сломана, но порой вам кажется, что вы на грани.

Вы понимаете, как далеко зашел его обман, поражаетесь, как же низко он пал. Оказывается, тот, кого вы любили, кому верили, все это время думал о том, как обмануть вас, как лучше соврать, как себя вести, чтобы вы ничего не заподозрили. Вы чувствуете себя униженной дурочкой, лишенной собственного достоинства. Уязвимой, беззащитной... Вас использовали, ведь когда он был с вами, он думал о той, другой. Вы гадаете, как часто он обсуждал с ней вашу личную жизнь, ваши семейные споры и разговоры? Он вас абсолютно не уважал и обманывал так долго, что даже сейчас вы унижены и думаете о своей никчемности. Вам плохо. Вас преследуют мысли: «Почему он это сделал? Что это было? Как это все понимать? Любит ли он меня? И любил ли он меня когда-нибудь вообще? Можно ли верить его словам? Как я узнаю, когда он врет, а когда говорит правду?»

Предложения к действию

Верьте в себя

Жизнь разваливается на глазах, и вы не знаете, кому можно доверять. Но есть один человек, в ком вы можете быть уверены на сто процентов. Это вы. Верьте в себя. Когда кажется, что не осталось никого, на кого можно было бы опереться, вспомните о себе. Вы Достойный человек, вы не сделали ничего дурного, не заслуживаете таких страданий, и посему, если вы будете верить в себя, ужасное чувство скоро пройдет. Вера в себя поможет все преодолеть. Боль останется, но у вас будут силы, чтобы жить дальше.

Не давайте мыслям о его измене завладеть вами

Разумеется, вы будете об этом думать. В поисках правды вы вновь и вновь будете обращаться к прошлому. Будете припоминать те случаи, когда объяснения вашего партнера оставляли вас в сомнениях. Будете его постоянно расспрашивать. В этом нет ничего дурного. Просто вам надо знать все.

Некоторые мужчины, частью оттого, что им хочется «наказать партнершу», частью потому, что искренне пытаются ей помочь, с готовностью отвечают на любые вопросы. И она спрашивает. Проходят дни, недели, месяцы и даже годы, а она вновь и вновь возвращается к старой теме. Она задает одни и те же вопросы, не сознавая, что никакие объяснения не помогут избавиться от невыразимого отчаяния, сжимающего ее сердце.

Даже искренне желающего помочь мужчину эти расспросы скоро начинают раздражать. Уже через несколько недель можно услышать такое: «Опять? Ну сколько можно?! Я же уже попросил прощения. Сколько еще ты будешь меня наказывать?» Он не понимает, как глубока ее боль и как сильно она хочет понять.

Задавайте вопросы, если вам это нужно. Но мне хотелось бы вас предостеречь: не давайте этим мыслям превращаться в навязчивую идею. Вы должны контролировать свои мысли, а не они вас. Если по прошествии нескольких месяцев вы все еще не в состоянии думать ни о чем, кроме его измены, если вы чувствуете непреодолимое желание поговорить о его предательстве всякий раз, оставшись с ним наедине, скажите себе: эти мысли, пожалуй, становятся навязчивыми. Это поможет вам осознать, что ваше стремление поговорить об измене партнера стало постепенно перерастать в проблему.

Навязчивые мысли и неконтролируемое поведение приводят к потере контроля над собственной жизнью. И вы уже ловите себя на мысли, что заводите разговор не потому, что хотите, а потому, что не можете не говорить об этом.

Признайте свою одержимость навязчивой идеей и снова станьте хозяйкой самой себе. Открыв рот, чтобы поговорить с партнером о его романе, остановитесь! Еще будет время, когда вы сможете это сделать, а пока попробуйте ограничить себя. Пообещайте себе, что будете говорить на эту тему не чаще одного раза в неделю. Будьте непреклонны. Вы знаете, что разговоры эти ничем не помогли вам, боль и пустота не уменьшились. Скажите себе: пора потихоньку отвыкать от этого. Может быть, стоит походить к психотерапевту хотя бы раз в неделю. Так вы сможете удовлетворить свое желание выговориться, обсудить то, что вас беспокоит, и в то же время получите помощь специалиста. Важно найти способ. Что бы то ни было, следуйте своему собственному ритму, не пытайтесь гнаться за результатом, но и не сдавайтесь. Вскоре вы почувствуете себя гораздо лучше и снова будете контролировать ситуацию.

Бетти Маклиллан
«Помогите! Я живу с мужчиной-мальчиком!»

2011-8-12 10:57