Последние тридцать лет в нашем обществе огромное внимание уделяется прощению. Церковь учит прощать. Психологи говорят об умении прощать. Популярные издания по психологии и книги по самосовершенствованию призывают к прощению. А тот, кто не прощает или не может простить, подвергается определенному психологическому давлению. Считается, что неумение прощать — это грех, это эмоционально нездоровое чувство или, по меньшей мере, желчность и упрямство. Умение прощать ценится больше, чем справедливость. И кажется, уже неважно, осуществляется ли справедливость в данной конкретной ситуации или нет, лишь бы вы могли простить. Такой наказ мы получаем от общества, и мне кажется это тревожным симптомом.

Вопрос о прощении особенно актуален, когда речь идет о женщине, живущей с незрелым мужчиной. Вы уже прощали его много, много раз в прошлом, но с горечью вынуждены признать, что ничего не изменилось. И вы спрашиваете себя: «Сколько можно прощать? Как долго я могу не обращать внимания на его выходки?»

А сейчас я скажу нечто, что может вас шокировать, но я пришла к этому после многих лет исследований проблем прощения с точки зрения теологии и психологии. Если не хотите, прощать вы не обязаны. И я скажу еще одну вещь: прощать нельзя, прощать неправильно и даже вредно, когда прощение не имеет места.

Изучив причины сильного влияния концепции прощения в нашем обществе, я пришла к следующим открытиям.

От справедливости к свободе

В какой-то момент на Западе ценности добра и справедливости уступили пальму первенства ценностям любви и свободы личности. В 1980-е годы мир все больше завоевывали экономические теории, интересы большого бизнеса, материализма, стремление к личной и корпоративной наживе. Поощрялся индивидуализм и потакание своему «Я». Это поколение так и называют «поколением Я», потому что оно стремилось к власти, удовлетворению личных амбиций и победе любой ценой. Тому, кто стремится попасть на вершину, ни к чему разговоры о справедливости, честной игре и сотрудничестве.

Особенно это смещение ценностей сказалось на личностном и межличностном уровнях. Каждый был свободен делать что заблагорассудится. В то время это имело смысл, но, оглядываясь назад, понимаешь, что это мужчины получили свободу делать что хочется. Женщинам отводилась только любовь. Мужчине — свобода. И хотя любовь — это сильное чувство, та любовь, которую могла себе позволить женщина, была слабым чувством. Женщина должна была быть пассивной и безоговорочно принимать право мужчины на личную свободу. Что бы он ни делал, она должна все прощать и все понимать. Только так она могла «доказать» ему свою любовь.

Эта тенденция к смещению ценностных установок существует до сих пор. Зрелые мужчины отказываются быть частью системы, где процветают неравноправие и несправедливость. Другие, наоборот, отстаивают свое право делать что угодно, независимо от того, как их поведение скажется на окружающих. Получается, что те, кто подавляет других людей своей надменностью и незрелым поведением, вольны подавлять и дальше, в то время как мы с вами должны их любить, понимать, принимать и все прощать. Какая удобная позиция!

И церковь может ошибаться

В церкви нередко можно услышать проповеди о значении прощения. Священники часто ссылаются на ответ Христа, когда его спросили, сколько можно прощать обидевших нас. И Христос сказал: «До седмижды семидесяти раз»,— что, как нам говорят, означает, что нет предела прощению. Но священник, который заканчивает цитату на этом месте, приводит нам лишь часть сказанного Христом, оставшаяся же часть в корне меняет смысл высказывания в целом.

Вчитавшись в Библию более внимательно, мы начинаем иначе понимать тему прощения. Там говорится, что мы не должны прощать человека, если он не раскаялся в том, что совершил. И прощать нераскаявшегося не только не следует, но и неправильно, нельзя! Правильной реакцией, если тебя кто-нибудь обидит, было бы гневно сказать ему об этом. И только если он раскается, можно простить его.

Ошибки Нового века

Церковь дает нам ошибочное понимание прощения, потому что руководствуется не учением Христа о справедливости, а находится под влиянием немощного либерализма Нового века и популярной психологии. Психология стала очень влиятельной наукой в нашем обществе, и в частности — популярная психология, проповедующая прощение. Нам говорят: не думай о своей обиде. Прости всех и будь позитивно настроен. Это синдром «не волнуйся — все будет хорошо», о котором уже упоминалось выше. Философия Нового века и учение о всепрощении всегда звучали неплохо, но, честно говоря, они не работают. Абсолютно бессмысленно говорить, что вы прощаете обидевшего вас, если на самом деле внутри у вас нет для него прощения. Чтобы прощение пришло, человеку нужно пройти некий путь. Какой путь?

Во-первых, нужно признать, что оба виноваты и один из вас — жертва. Проще говоря, виновный должен сказать: «Я знаю, я обидел тебя»,— а жертва должна сказать: «Да, ты меня обидел». Когда вина будет, таким образом, подтверждена, виновный должен сказать: «Я очень сожалею, что так поступил с тобой». И только тогда прощение может иметь место. Но это, однако, не означает, что вы должны простить. То, что ваш партнер признал свою вину и попросил прощения, еще не значит, что вы должны его тотчас простить. Это не значит, что вы вообще должны его прощать. Нужно время, чтобы оправиться от той боли и обиды, которые он вам причинил. Ради себя самой возьмите паузу. Если вы будете принуждать себя прощать его, не будучи внутренне к этому готовой, это будет не подлинное прощение. Вполне возможно, что вы никогда не будете готовы простить ему какой-то определенный случай. Может быть, существуют такие грехи и преступления, которые вы простить не сможете, несмотря даже на его искреннее раскаяние. Если так, то прощение иметь место не может.

Бетти Маклиллан
«Помогите! Я живу с мужчиной-мальчиком!»

2011-8-12 11:01