Буквально термин «моногамия» означает пребывание в браке с одним человеком в течение всей жизни. Обычно его употребляют, когда имеют в виду соглашение о сексуальной исключительности (единственности) в текущих отношениях.
2. Возможна ли моногамия?
Конечно, осуществить ее труднее, чем прежде (хотя ее и всегда осуществить было непросто).
В те времена, когда люди умирали, в основном, в возрасте 35 лет, пожизненная моногамия была намного более простым делом, чем теперь, когда люди нередко доживают до восьмидесяти. Более того, сейчас брак пользуется меньшей общественной поддержкой, чем когда бы то ни было прежде. Взять хотя бы один пример: лишь менее 25 % секса, явно или косвенно показываемого по телевидению, связано с женатыми парами. И в рабочем коллективе нас окружают представители и того, и другого пола, что также не способствует моногамии отчасти еще и потому, что именно на работе «большинство из нас выглядит наиболее привлекательно. И, посвятив большую часть бодрствования работе, воспитанию детей, ведению домашнего хозяйства, многие имеют слишком мало сил и времени на то, чтобы укреплять супружество.
Однако даже в «цивилизованном обществе можно проследить слабые черты моногамных инстинктов»,— говорил Бертран Рассел. По свидетельству некоторых американских пар, моногамия возможна. Конечно, для этого нужно что-то особое, но очень грустно, что никто не знает, что именно. Возможно, Роберт Митчем знает точно. Он объясняет свое сорокадвухлетнее супружество отсутствием воображения.
3. Что именно означают слова «хранить верность» ?
Каждая пара определяет их по-своему. Для одних верность требует исключительности только в половых сношениях, для других — во всем, что связано с сексом; для третьих — не только в физических, но и во всех эмоциональных проявлениях. Некоторые даже определяют верность как отсутствие каких бы то ни было сексуальных помыслов в отношении других. Для таких людей думать значит то же, что и делать.
Ни одно из этих определений нельзя считать ни правильным, ни ложным, так как сам принцип — лишь способ формулировки соглашений о взаимоотношениях. И только если люди дают разные определения или же испытывают трудности с выполнением соглашений, важно разработать определение. В те времена, когда взаимоотношения касались главным образом собственности и воспитания детей, верность определялась преимущественно в сексуальном смысле. Теперь, когда мы хотим от родственных связей также и близости (интимности), многие полагают, что понятие «верности» включает и эмоциональный компонент.
Конечно, некоторые определяют верность как искреннее раскаяние в случае нарушения верности. Как однажды написала Джойс Кери: «Сара может совершить прелюбодеяние и тут же рыдать о своем грехе, получая равное удовольствие одновременно и от одного, и от другого занятия».
4. Почему для некоторых моногамия так важна?
Для одних моногамия важна потому, что они боятся оказаться покинутыми; у них занижена самооценка, и они болезненно переносят сравнение с другими, или же им хочется, чтобы партнер «доказывал» свою преданность.
Однако в нашем обществе ревность и потребность в моногамии присутствуют на более глубокой уровне, чем психология индивида. Они прочно укоренены в нашем определении родственных отношений и нашем принципе частной собственности. Мы, живущие в Америке, говорим, что ревность возлюбленных — «нормальное» явление, и действительно кажется, что это так.
Но люди, живущие в других странах или жившие в другие времена, решительно с нами не согласятся. И если желание быть любимым и иметь связи с другими людьми является глубокой человеческой потребностью, то желание обладать кем-то и быть для него единственным — желание благоприобретенное, а не врожденное.
И в этом заключается одна из причин того, почему, по словам писателя Миньона Мак-Лолена, «никогда никто не любил кого-либо так, как хотел бы, чтобы любили его».
5. Почему исповедовать моногамию мужчинам намного труднее, чем женщинам?
Скажем точнее: многим мужчинам намного труднее, чем многим женщинам. Теперь попробуем объяснить.
Эволюционный подход говорит, что мужчины стремятся повсеместно рассеять сперму, чтобы максимально обеспечить свое бессмертие, а женщины стремятся все скрыть, так как им приходится заботиться о результатах половых сношений.
Психоаналитики говорят, что мальчикам, чтобы стать мужчинами, надо отучаться от ранних привязанностей (к матери), тогда как девочкам, чтобы стать женщинами, нужно просто укреплять эти привязанности. Что и делает мужчин ветрениками и повесами, а женщин — цепляющимися за свое постоянство.
Я предпочитаю социальное объяснение. Мужчин учат иметь в жизни определенные представления. Какие? Добиваться максимального количества женщин, овладевать ими, после чего избегать их. А каково классическое женское представление, внушаемое с детства? Искать господина Паиньку, пленить его и свить с ним гнездо.
Таким образом, моногамия — это достижение извечной женской цели и поражение самой сильной мужской иллюзии. Неудивительно, что мужчины отзываются о женитьбе, как о «сдаче позиций». Они говорят новобрачному: «Всем нам когда-то приходится к этому прийти». Женщины учатся предвкушать моногамию, тогда как мужчины боятся ее и воспринимают с негодованием.
6. Мы планируем пожениться в будущем году. Как мне убедить моего возлюбленного, что уже теперь мы должны хранить верность друг другу?
Вот так начинаются несчастья. Если вы оба не можете договориться, как отрегулировать отношения сейчас, то что же облегчит ваше существование после женитьбы?
То, что каждый из вас хочет, должно быть обосновано. Ваш конфликт показателен: то, как вы его разрешите, будет служить моделью для решения других - конфликтов, ожидающих вас на жизненном пути. И до тех пор, пока вы не разберетесь с проблемой, я рекомендую вам повременить с женитьбой.
Самое большее, что вы можете сделать,— объяснить жениху, как важна для вас именно эта проблема и почему. Говорите о том, что вы чувствуете, а не о намерениях партнера. Кроме того, вам надо постараться понять его позицию во всех деталях. Потом вам вдвоем надо обсудить значение конфликта, желание каждого из вас настаивать на чем-то, что отвергает другой, и как все это может сказаться в будущем.
Как вы убедите кого-то быть единственным? Никак. Ультиматум может помочь, но если вы к нему прибегнете, то независимо от того, окажется он эффективным или нет, впоследствии вы о нем пожалеете.
7. Я сказала жениху, что если он все еще интересуется другими женщинами, то не может любить меня по-настоящему. Вы с этим согласны?
В сказках и мыльных операх нам рассказывают, что настоящая любовь непременно ведет к моногамии. Но в реальной жизни случается иначе.
Ваше определение настоящей любви, безусловно, заслуживает внимания, однако это лишь ваше мнение, а не реальный факт. Суть заключается в том, можете ли вы и ваш партнер прийти к согласию относительно такого или какого-либо другого представления о любви. Если нет — в ваших взаимоотношениях возникнут проблемы.
Понятие «интерес» охватывает обширную территорию, от иллюзий, желания пофлиртовать и до жажды любовной связи. В нашей культуре, перегруженной сексом, требовать от кого-то не иметь сексуального интереса к кому бы то ни было другому — нереально и саморазрушительно. Желать исключительного поведения в сексе более реально, хотя многим с этим трудно примириться.
Однажды писатель Хью Пратер сказал, что ему больше интересно знать, как человек к нему относится, чем знать, любит ли кто-то его «по-настоящему» или нет. Если вы и ваш жених пришли к согласию о том, как вы собираетесь относиться друг к другу, то назовите эти отношения «любовью» и ощутите себя хозяевами положения. Я настоятельно рекомендую прийти к согласию по этому вопросу до женитьбы.
8. Почему люди вступают во внебрачные связи?
Разные причины побуждают людей вступать во внебрачные связи: потребность в сексе, во взаимопонимании и дружеском общении, потребность быть важным для кого-то, желание выразить гнев, распоряжаться своей жизнью или главенствовать во взаимоотношениях с другими.
Нередко человек заводит интрижку по одной причине, а продолжает по совершенно другой. Многие так никогда и не могут дать точный ответ, почему они вступают в связь или почему поддерживают ее.
Слишком просто было бы сказать, что человек вступает в связь потому, что не любит своего супруга, или потому, что ему не хватает самоконтроля. Все намного сложнее. Связь восполняет какую-то потребность, которую человек зачастую не осознает или не воспринимает всерьез.
9. Во всех журналах и по телевидению говорят о любовных связях. Но не может быть, чтобы каждый этим занимался. Как часто люди вступают в любовные связи?
Конечно, не каждый, но многие имеют любовные связи. Невозможно получить точную цифру, потому что не все граждане желают давать ответы при проведении опросов на сексуальные темы либо дают неправдивые ответы.
Последние исследования, проведенные несколькими популярными журналами, дают разные цифры, но результаты большинства опросов последовательно говорят о том, что более чем в 50% браков супруги, по крайней мере иногда, вступают в любовную связь
Тот факт, что все говорят о любовных связях, показывает, что люди проявляют к ним значительный интерес и многие через них проходили, проходят или пройдут. Но это явление ни в коем случае нельзя рассматривать как современное. Еще девятнадцать веков назад, когда римляне возвращались домой из странствий, они обычно высылали вперед гонца предупредить жен, так как им не хотелось застать их с другими мужчинами.
10. Что мне делать, если у меня есть подозрение, что мой партнер имеет половую связь? Все дают самые разные советы.
Зачем обсуждать проблему со всеми? Сам по себе этот факт означает нарушение супружеского общения.
Я полагаю, вам необходимо сказать о подозрениях супругу. Но не следует говорить об этом на повышенных тонах, сопровождая речь обвинениями. Лучше поставьте вопрос как проблему, разрешения которой требуют ваши партнерские взаимоотношения. Не пытайтесь проверить или поймать супруга. Изложите факты так, как вы их понимаете: не как убийственные доказательства, а как информацию, которую следует объяснить.
В какой-то момент опишите, какие именно супружеские (сексуальные) соглашения должны, по вашему мнению, выполняться обоими супругами, и спросите партнера, разделяет ли он их. «Стараюсь» — нельзя назвать ответом: либо человек выполняет обязательства, либо — нет.
Если партнер дает правдоподобное объяснение своего поведения и признает те же соглашения, что и вы, оставьте подозрения. Если же нет, то, возможно, вам показана консультация у специалиста. Однако в любом случае не следует драматизировать ситуацию.
Марти Клейн
«Спроси меня о чем угодно»
2011-8-12 10:22