Ответ заключается в другом вопросе: зачем рассказать? Некоторые банальные причины такого желания (избавиться от чувства вины, наказать партнера, повлиять на кого-то, чтоб он вас оставил) плохи.
Но есть и обоснованные причины поделиться: залечить раны и погасить сомнения относительно того, что партнер страдал из-за вашего отчуждения, проанализировать полученный урок в смысле взаимоотношений, усилить близость, обсудить связанную с этим проблему безопасного секса.
Вам следует проанализировать мотивы, вызывающие у вас желание рассказать партнеру. Какова, по вашему мнению, будет его реакция? Как будут после этого развиваться ваши отношения? Получите ли вы удовлетворение от того, что сказали? А ваш партнер?
2. У меня была кратковременная связь, и недавно я с ней покончила. Не кажется ли вам, что я разрушила свой брак?
Браки редко разрушаются или распадаются из-за любовных связей, в особенности кратковременных. На самом деле браки распадаются из-за проблем, толкающих супругов к любовным связям, и я настоятельно рекомендую вам как можно скорее заняться самой, или вместе с супругом, именно этими проблемами.
Сама связь создает для вас три проблемы, которые вам надо решить. Первая: узнает ли ваш супруг об этом? Если да, то вам лучше самому (самой) рассказать ему (ей) об этом. Вторая: как вы собираетесь справляться с ощущением вины, которое испытываете? И третье: как вы собираетесь пережить потерю человека или отношений, которые были важны для вас, — не обращаясь к супругу за утешением?
Вам надо разобраться с этими тремя вопросами и с супружескими проблемами, чтобы свести к минимуму влияние связи на ваш брак.
3. В прошлом году моя жена сообщила мне, что покончила с некой любовной связью. Я полагаю, она действительно с ней покончила, но продолжаю думать об этом, что убивает мой интерес к сексу. Что мне делать?
По-видимому, вы не простили жену. В конце концов, страдания — форма ностальгии. Если вы считаете, что отчасти и сами ответственны за то, что появилась та связь, то, очевидно, не простили и себя.
Чего же вы хотите? Ваша партнерша может пообещать, что никогда не поступит так впредь, но гарантировать это невозможно, а взаимоотношения требуют доверия. Если вам все еще не по себе, скажите супруге, что вам нужно. Если она действительно захочет положить этому конец, она откликнется на вашу просьбу. Но не давите на нее, чтобы не возобновить конфликт. Совместно проделайте творческую работу и определите, что нужно для того, чтобы завершить исцеление вашей души и ваших отношений.
Если же вы продолжаете мучить и себя и партнершу, то требуется супружеская и (или) индивидуальная психотерапия.
4. Меня очень привлекает одна личность в нашем офисе. Недавно я обнаружил, что и она тоже неравнодушна ко мне. Как мне предотвратить вступление во внебрачную связь?
Главным образом — решив для себя, что вы не пойдете на нее. Это так же, как придерживаться диеты. Единственный самый важный шаг — не идти на уступки, т. е. если вам действительно чего-то хочется, то это еще не повод для того, чтобы это получить. В отношении «одной личности» вы просто должны определить для себя, что ваше желание не будет руководить вами при принятии решений.
Так же как прилежный последователь диеты не ест булочек, вы должны контролировать степень вашей защищенности. Не оставайтесь вечерами работать вдвоем. Не надевайте на работу самые сексуальные вещи. Не покупайте маленьких симпатичных вещичек вашей приятельнице при встрече. В общем, вы поняли.
В то же время поскорбите о потерянной возможности. Поплачьте, позлитесь или дайте какую-то другую разрядку чувствам вдали от вашей пассии — всерьез посокрушайтесь о несправедливости жизни. После этого вы сможете проанализировать, чего вы недополучаете от своего брака, и примите меры к тому, чтобы это восполнить.
5. Как предотвратить вступление супруга в половую связь?
Никак. Ваш(а) супруг(а) сделает выбор сам(а). Все, что вы можете сделать,— убедиться, что вы подписывались под одним и тем же брачным контрактом. Как? Просто спросите. Если хотите, .напомните супругу, как много значит для вас этот контракт, и объясните, что будете считать серьезным нарушением его условий.
Я полагаю, предотвратить связь супруга — не ваша задача. Если у вас есть свидетельства такой связи — предъявите их. Если нет — наслаждайтесь своим браком, ибо это единственное доступное для вас средство защиты от внебрачных связей.
6. Пожалуйста, разъясните мне: если я встречаюсь с другом время от времени и при этом мы не совершаем полового акта, то может ли такое считаться любовной связью?
В отношении подобной ситуации нельзя ответить ни, да, ни нет; удовлетворительный ответ должен быть дан только непосредственными участниками, но никак не посторонним наблюдателем. Половой акт — это не столько определение любовной связи, сколько символ, характеризующий ощущения человека. Поэтому определяющим относительно того, чем, собственно, является ваш флирт, будет ваше к нему отношение, т. е. чувствуете ли вы, что должны воздержаться от него.
Й способ разобраться, запрещаются ли такие взаимоотношения по условиям статьи о любовной свя зи в вашем брачном договоре,— проанализировать, хочется ли вам познакомить свою симпатию с супругом(ой), не ощущаете ли вы неудобство, если в ее присутствии целуете и обнимаете супруга(у).
Неверность может проявляться в самых разных формах, даже в простом пожатии рук. Взрослым известно множество способов физической близости, и половое сношение — лишь один из них.
7. Мне кажется, мой муж имеет любовную связь с мужчиной! Что это значит? Что мне делать?
Прежде всего спросите своего мужа, что происходит. Возможно, вы просто неправильно поняли его.
Ваш муж — единственный человек, кто может вам объяснить, что происходит. Спросите его и выслушайте ответ. Хотя вы имеете законные "основания испытывать гнев, огорчение и другие чувства, постарайтесь, чтобы они не повлияли на процесс выяснения обстоятельств.
Ваш муж может быть геем или бисексуалом (или же нормальным, но решившим попробовать). А может оказаться, что он и сам не знает, кто он в данный момент. И только после обстоятельных бесед вы сможете дать оценку вашему браку. Вам, вероятно, захочется, чтобы он сделал выбор между вами и приятелем-любовником. Не исключено, что вы сможете принимать любовника мужа до тех пор, пока муж не встречается с другими женщинами. Разные супружеские пары вырабатывают свои способы существования.
Такие ситуации случаются гораздо чаще, чем считает большинство. Лучшая книга на эту тему — «Когда мужья выходят из чулана» Джины Гочрос.
8. Мы договорились быть верными, но как нам вести половую жизнь, чтобы не надоесть друг другу?
Поддержание ощущения новизны в интимных отношениях, когда вы имеете дело только друг с другом, — пожизненный процесс. Это возможность, а не проблема, и должно быть общим делом двоих, а не одного партнера.
Некоторые пары считают полезным совместно фантазировать, вместе читать сексуальные рассказы, назначать время и место свидания для половых сношений, таким образом стимулируя их предвкушение. Иные пары получают удовольствие от того, что приходят в один и тот же ночной клуб порознь, как бы случайно, флиртуют там с другими, потом как бы неожиданно встречаются и вместе отправляются домой.
В конечном счете, подход к проблеме — самый важный аспект. Ключевым здесь является отношение к половой жизни как к бескрайнему полю деятельности, на котором двое могут изобретать, творить, наслаждаться всем тем, что только может прийти на ум и чего может захотеть тело.
9. Недавно я слышал, что даже супружеские пары должны заботиться о безопасном сексе. Почему?
Многие семейные люди полагают, что их супруги соблюдают моногамию. Однако проводимые опросы и деятельность семейных консультантов свидетельствуют, что во многих случаях это не так. Если ваш супруг вступает в небезопасные сексуальные связи с кем-либо еще, то сношение с ним не вполне безопасно.
Некоторые исследователи полагают, что фактически семейные пары входят в группу наивысшего риска в отношении заболевания СПИДом, поскольку не используют средства защиты от него. Очень сложно поднимать этот вопрос, так как он требует откровенного обсуждения сексуального поведения вне семьи, которая считается моногамной.
Марти Клейн
«Спроси меня о чем угодно»
2011-8-12 10:23