1. Я встречаюсь с потрясающей женщиной, но она говорит, что в детстве подверглась сексуальному насилию и поэтому секс ей неприятен. Она когда-нибудь забудет о прошлом и заинтересуется мной?

Во многом все будет зависеть от того, насколько она настроена получить помощь. Иногда на это очень нелегко решиться. Но после стольких лет, вероятнее всего, без лечения ей самой не справиться.

Травма — наиболее распространенная причина пониженного сексуального желания. Секс ассоциируется с неприятными воспоминаниями, и у человека возникает потребность занять оборонительную позицию.

Если ваша подруга решила на всю жизнь остаться жертвой сексуального насилия, то она может никогда не излечиться. За кого бы она ни вышла замуж, почти наверняка обеспечен конфликт на сексуальной почве. Ваша история — прекрасное подтверждение того, что, прежде чем вступать в брак, людям следует как можно лучше узнать друг друга.

2. Мой партнер просто сексуальный маньяк! Как мне его унять?

Попытайтесь утомить его непрекращающимся сексом, но, видимо, это не тот совет, которого вы ждете.

«Сексуальный маньяк» можно понять по-разному: партнер не понимает ваших потребностей вообще и в сексе в частности, или во время занятий любовью он мысленно отсутствует, или ни в каком другом плане, кроме сексуального, вы его не интересуете. А может, парень без конца говорит о сексе, к месту и не к месту?

Возможно, ему хочется заниматься любовью гораздо чаще, чем вам. Ну, о вкусах не спорят, но, может, если ответить на вышеперечисленные вопросы, ваши вкусы станут более похожими?

Называть его «сексуальным маньяком» бесполезно. Нужно объяснить, что в его действиях доставляет вам удовольствие, а что — нет. Он также должен знать, при каких условиях вы хотите заниматься любовью. И создавать эти условия следует вместе.

Если в природе не существует того, что способно вызвать у вас желание заниматься сексом с этим человеком и получать удовольствие, значит, требуется помощь специалиста.

3. Мне кажется, было бы справедливо, если бы жена иногда становилась инициатором в сексе. А она говорит, что раз мне это надо, я и должен проявлять инициативу. Кто из нас прав?

Никто.

Для решения вопроса о том, кто начинает в сексе, не годится ни позиция «справедливо (несправедливо)», ни «это не мое дело». Люди, начиная сексуальные действия, следуют стремлению самовыразиться и передать ощущение близости партнеру. Каждый из вас частично лишает себя этой радости.

Существует несколько важных вопросов: что мешает вашей жене проявлять инициативу более часто или настойчиво и что мешает вам быть более терпеливым и подождать, пока жена по собственному желанию проявит инициативу?

Нужно ответить на оба вопроса. Хороший врач задаст их одновременно и покажет каждому из супругов, что серьезно относится к его и ее проблемам.

С другой стороны, если это ваша единственная сексуальная проблема, то можно попытаться решить ее иначе. Может быть, вместо того чтобы проявлять инициативу, вашей жене больше понравится предложение попытаться заинтересовать вас, соблазнить, даже заставить вас самого стать инициатором. Тогда вы будете чувствовать себя намного лучше.

4. Мой спутник жизни соглашается заняться любовью, только если я себя «хорошо веду». Что мне делать?

Такое поведение выглядит разумным лишь в двух ситуациях: это единственный способ, при помощи которого партнер может заставить вас выполнять взятые вами обязательства, или же он (она) на самом деле не очень-то любит заниматься сексом. Если одно из двух верно, вам нужно немного поработать над собой. Брак достаточно нелегкое дело и без невыполнения обещаний одного партнера и нелюбви к сексу другого.

Если же ни то, ни другое не раскрывает сути вашей проблемы полностью, то речь идет о борьбе характеров. Тогда надо разобраться, чего хочет ваш(а) супруг(а). Может, он (она) чувствует контроль с вашей стороны? Или сексуальные взаимоотношения отражают какой-то другой конфликт?

Если настоящее положение вещей вас не устраивает, скажите об этом. Откажитесь играть по старым правилам и потребуйте совместной выработки новых условий, на которых вы согласны заниматься сексом. В то же время предположите, что ваш(а) муж (жена) чем-то серьезно недоволен (недовольна), и попросите сказать чем именно. Не пытайтесь оправдываться, внимательно выслушайте претензии и попробуйте сделать полезные выводы.

5. Раньше мы много спорили — заниматься любовью или нет. А теперь у нас другая проблема — мы совсем перестали обниматься и целоваться, а все еще любим друг друга. Что нам делать?

Это обычное явление. Партнер, имеющий более низкий уровень сексуального желания, начинает бояться, что любые его проявления будут поняты как приглашение к сексу, и совсем замыкается. Расстроившись, второй вздрагивает от каждого прикосновения, что только подтверждает худшие опасения первого. Недостаток ласковых прикосновений гораздо хуже сказывается на отношениях, чем недостаток секса. Партнеры быстро ощущают отчуждение, раздражение, думают, что их не любят, теряют надежду исправить все ухудшающееся положение дел.

Чтобы выйти из создавшегося тупика, партнеру с юлее высоким уровнем сексуального желания следует юказать, что можно обниматься и без того, чтобы свес-: это к сексу. Когда второй партнер поверит, что такое возможно, удастся возродить естественность и интимность прикосновений. В свою очередь, это поможет заложить основу для обсуждения имеющихся трудностей и даже создаст благоприятную атмосферу, необходимую для более интенсивных занятий любовью.

6. Мой партнер не верит, когда я говорю, что слишком устала, чтобы заняться сексом. Что мне делать?

Возможно, здесь дело в нескольких вещах. Разумеется, вас нельзя расспрашивать, критиковать или наказывать за отказ от секса. А усталость — достаточно веская причина.

Но, возможно, выражение «я слишком устала» — смягченный вариант «я не хочу опять иметь дело с нашими никуда не годными сексуальными отношениями»? Если так, то я отлично понимаю вашего партнера (партнершу). Может, настало время прояснить, какую роль в вашей жизни играет секс. Я советую вам сделать это, вместо того чтобы периодически ссылаться на усталость. Еще, вероятно, каждому из вас нужно иначе реагировать на проявления сексуальности другого. Если вы не хотите самого полового акта, может, вам приятны объятия, поцелуи и другие ласки? Скажите об этом партнеру (партнерше), вместо того, чтобы лаконичным отказом пресекать все попытки установить с вами контакт.

7. Когда я отказываюсь заниматься сексом, мой партнер чувствует себя отвергнутым. Что мне делать?

Ну, в такой ситуации довольно трудно не почувствовать себя отвергнутым, не так ли? Вы, возможно, просто не хотите заниматься сексом, а партнер думает, что вы не хотите заниматься сексом с ним.

Требуется искусство так отказаться от предложения заняться любовью, чтобы не обидеть при этом предлагающего. И заключается оно в том, чтобы на несколько минут партнер сумел почувствовать вашу эмоциональную близость с ним, что в такие минуты особенно важно.

Марти Клейн
«Спроси меня о чем угодно»

2011-8-12 10:25