Но каждый человек так или иначе проводит границу между собой и окружающими. Преграды помогают понять свои особенности и определить судьбу. Нам необходимо осознать, кто же мы такие, каковы наши возможности, на что можем рассчитывать и с чем не намерены мириться. Такой своеобразный реестр гласных и негласных правил регулирует человеческие взаимоотношения.

Правила, какими мы руководствуемся, отражают наше понимание дозволенного и недозволенного каждому человеку, основанное на самооценке, или, другими словами, выражают наше представление, какого отношения от окружающих мы заслуживаем. Мы обращаем внимание других, как им следует вести себя с нами (скажем, не звонить после десяти часов вечера). Опыт показывает, что люди начинают с большим уважением относиться к нам, когда мы проводим черту, за которую им нельзя переступать. Это побуждает их задуматься и о собственных правах.

Чем ниже наша самооценка, тем охотнее мы готовы мириться со всем, нас не устраивающим, полагая, будто ничего лучшего просто не заслуживаем. И наоборот, чем выше наша самооценка, тем более уверены, что заслуживаем настоящего счастья. И чем большего ждем от жизни, тем активнее готовы принять все хорошее и отринуть все плохое, что может встретиться на нашем пути.

В жизни, как и при езде на велосипеде, нужно уметь не только двигаться вперед, но и тормозить. Мы должны знать, когда следует увернуться от препятствия и свернуть туда, куда хочется. А это означает, что управлять велосипедом должны мы сами, а не кто-то за нас. Нам и только нам решать, что привлекает нас и в какую сторону двигаться.

Скорее всего вы еще не раз свернете не туда, куда следует, и даже не однажды заедете в тупик, но каждая ошибка поможет вам лучше узнать, чего же все-таки вы хотите. Когда дорога станет слишком ухабистой или заведет в такое место, куда вы вовсе не собирались заезжать, всегда можно повернуть обратно. Интуиция подскажет, не начал ли кто-то переходить в отношениях с вами определенную черту или относиться к вам без должного уважения. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. И укажите этому человеку на недопустимость его поведения.

Дети обладают врожденной способностью «проводить границы». Малыш обязательно скажет, хотя никто его этому не учил: «Не надо!» или «Не хочу этого!» Многим родителям, однако, не нравится, что их дети пытаются таким вот образом за себя постоять, и они старательно пресекают подобное «непослушание». Впоследствии, когда такие вот подневольные дети вырастут, им придется посещать группы общения, чтобы выработать уверенность в себе, заново осваивая то, что было изначально дано им от природы. Проблемы могут возникнуть также и тогда, когда родители сами неспособны провести ограничительную черту, дозволяя детям безраздельно диктовать свои условия.

От родителей зависит, будут ли в семье уважать чужие права или нет. Так, например, мой сын то и дело отбирал у младшей сестренки все ее игрушки. Она лила слезы ручьями. Тогда я легла рядом с ней на пол, взяла в ладонь ее крохотные пальчики, сжимавшие любимую игрушку, и научила малышку говорить: «Нет!» Получив в свои тринадцать месяцев первый урок самоутверждения, она поняла, что у нее есть определенные права и она может за них постоять.

В детстве все мы нуждались в родительской защите. Родители несли за нас ответственность и объясняли, что можно делать, а что нельзя. Когда подросли, родители должны были научить нас, как самим позаботиться о себе. Если в вашей семье все обстояло именно так, если вас с детства научили требовать к себе уважительного отношения и отстаивать свои права, считайте, что вам очень повезло.

Если же ваши родители не проявляли гибкости и следовали во всем негласно установленным правилам (к примеру: «Дети должны быть на виду, но их не должно быть слышно!»), вполне возможно, что вы чувствовали себя весьма скованно и свыклись с мыслью, что ваши желания — нечто малозначительное и не заслуживающее внимания. И вполне вероятно, пришли и к другому выводу: сами вы — тоже нечто малозначительное.

У того, кто, повзрослев, так и не научился четко обозначать собственные границы, в голове царит путаница, и он сам не ведает, чего хочет, не знает своих прав и обязанностей и склонен перекладывать личные трудности на плечи других. Если границы размыты, трудно определить, где начинается одна личность, а где заканчивается другая. Люди, не осознающие своих границ, могут считать, будто они «имеют права» на кого-то или сами кому-то «принадлежат». И не понимают, что даже если их и связывают с кем-то какие-то узы, они все равно принадлежат лишь самим себе.

Границы помогают человеку осознать свою индивидуальность и стать самостоятельной, целостной личностью. Границы могут быть проведены, дабы подчеркнуть неприкосновенность и тела человека, и его чувств, мыслей, потребностей, желаний и верований. Мы устанавливаем границы, стремясь показать, что заслуживаем к себе уважения, у нас есть определенные права и мы сами можем решать, чем руководствоваться в жизни.

Подобно тому как, дергая один из шаров, связанных общей нитью, мы приводим в движение и все остальные, перемены, происходящие на «территории» одного человека, не могут не затронуть жизнь других людях. Если вы живете в одиночестве, вам проще — ваше превращение вряд ли сильно повлияет на жизнь окружающих. Но если вы человек семейный, перемены могут вызвать гораздо более заметные последствия.

Независимо от того, есть ли у вас семья или нет, постарайтесь заручиться поддержкой влиятельных людей. Если они встречают ваше обновление в штыки и не желают преображаться вместе с вами, подумайте, как преодолеть их сопротивление. Когда человек начинает исправлять изъяны в собственном развитии — наверстывать упущенное ранее — уже взрослым, это может причинить неудобство всем, связанным с ним. Но со временем при доброжелательной поддержке у вас появятся дополнительные силы.

Упражнения:

• Перечислите, что вам не нравится в отношении окру жающих к вам. Теперь переверните лист и перечис лите, что в их поведении вас устраивает.

• Люди, как правило, не умеют читать чужие мысли. Определите для себя, какого бы вам хотелось отно шения со стороны других, и дайте об этом знать. Намекните, какие поступки вам приятны, и всячески ориентируйте людей вести себя с вами именно таким образом.

• Как только вам станет ясно, какие действия окружа ющих вас не устраивают, скажите им об этом в так тичной форме. Можно начать со слов: «Поймите меня правильно» или «Нет, благодарю вас». Будьте веж ливы. Чтобы настоять на своем, вовсе не обязательно проявлять резкость.

• Научитесь дипломатично добиваться того, что вам нужно. Если овладеете этим искусством, вам станет намного легче жить.

• Прежде чем самому пересечь чью-то границу, испро сите разрешения. Например, поинтересовавшись: «Не будете возражать, если я обниму вас?», вы сможете узнать, не противоречит ли ваша просьба желаниям другого человека. Если же обнимете кого-то без раз решения, такое может быть расценено как вторжение на чужую территорию.

• Позанимайтесь в какой-нибудь группе общения, если нуждаетесь в руководстве или хотите получить хоро шую практику.

Определяя, что именно не устраивает вас в поведении окружающих, подумайте, так ли это для вас важно. Стоит ли создавать проблему, или, может быть, поступки людей достаточно безобидны и лучше оставить их без внимания? Проявите рассудительность.

Расположение границ может меняться. Все зависит от того, с кем имеете дело и насколько доверительны с ними ваши отношения. Со временем изменяются и люди, и сама жизнь, пусть же и с вашими границами происходит то же самое.

Луиз Харт
«Из гусеницы в бабочку»
Перевод С. Рысева

2011-8-12 10:30