1. Почему некоторые люди испытывают значительные трудности, когда разговор заходит о сексе?

Отчасти потому, что они воспитывались в семьях, где секс считался чем-то плохим, тем, чего не следовало обсуждать, и где считалось, что им никто не интересуется.

Вторая причина связана с тем, что если человек заговаривает о сексе, то тем самым он как бы объявляет всем, что думает о нем и занимается им, а также признает, что секс ему нравится — т. е. он занимается любовью вместо того, чтобы делать что-либо более «продуктивное», например зарабатывать деньги, убирать в доме или смотреть по телевизору «Колесо фортуны».

И наконец, многие попросту боятся того, что именно они скажут. Допустим, я буду говорить откровенно. Не осудит ли меня мой партнер? Не подумает ли, что я — человек со странностями? Не бросит ли меня? Ибо запуганный, неуверенный, обуреваемый сознанием вины человек, высказываясь скупо или вовсе помалкивая, чувствует себя в большей безопасности, чем когда говорит слишком много.

2. А существуют ли другие формы общения на тему секса, кроме беседы?

Разумеется. Некоторые, например, полагают, что покупка «Порше» — одна из форм бессловесного сексуального общения.

Известна также сила прикосновения: мягкого, обольстительного, робкого, ободряющего, нетерпеливого. К тому же столько разных местечек, чувствительных к прикосновению: волосы, лицо, соски, пупок, пальцы ног. А еще вы можете взять своей рукой руку вашего партнера (или ваш партнер возьмет вашу руку) и мягко показать, что вам нравится больше всего.

Кроме этого, есть зашифрованные формы сексуального общения, например: определенная одежда, которую вы надеваете, когда приходит ваш партнер, приглашение вместе принять душ, желание прибрать спальню без всякой видимой причины.

Прикосновения и символическое общение срабатывают прекрасно, покуда оба партнера понимают один и тот же шифр. Слова можно считать последним средством, когда не срабатывают другие. Если приходится прибегать к этому последнему средству, не надо винить друг друга. Проанализируйте неудачу и постарайтесь еще раз создать ваши специальные секретные шифры.

3. А может, секс должен быть естественным и спонтанным, делая такого рода общение ненужным?

Подвергаясь влиянию со стороны церкви, государства, средств массовой информации и капитализма, секс в Америке уже давно перестал быть естественным и спонтанным, если, конечно, он когда-либо таковым был. И никогда уже он не станет опять естественным, спонтанным, непроизвольным и стихийным.

В наше время все мы находимся под непрерывным обстрелом представлений, объясняющих, каким должен быть секс. Поскольку мы старательно трудимся, чтобы приобрести опыт, который будет соответствовать этим представлениям, трудно «остаться в современности» и вызывать секс спонтанно, шаг за шагом.

«Делать детей» — это пока еще может быть естественным, тут не надо ни мысли, ни понимания. А секс, имеющий другие, особенно современные, цели, как, например, близкое знакомство или получение удовольствия, требует не только наличия половых органов — он требует, чтобы были две души, осмысленно связанные между собой. Мы можем либо критиковать то, что для этого необходимо общение, либо относиться к этому как к возможности и наслаждаться им.

4. С точки зрения секса, о чем, собственно, мы должны говорить?

Сексуальная беседа обычно разделяется на три основных категории:
1. Чувства: тревога, гнев и восхищение.
2. Желания: то, чего я хочу (медленнее, жестче) и чего не хочу (пожалуйста, без ногтей!).
3. Состояния: это касается меня (мне нужно сначала почистить зубы), тебя (мне нужно, чтобы ты смотрел на меня) и окружающей обстановки (мне хочется большей уединенности, меньше света, чище постель).

Не беспокойтесь, вам вовсе необязательно знать, к какой категории относится ваш тип общения,— просто общайтесь.

5. Я пытаюсь говорить с партнером о сексе, но он меня критикует за то, что я не романтична. Что мне делать?

Будем надеяться, что вы не обсуждаете ваши сексуальные отношения во время показа фильма «Я люблю Люси».

У некоторых людей любое открытое общение на тему секса вызывает стеснение, потому и кажется неромантичным. Вам нужно поинтересоваться, как ваш партнер, если он вообще к этому расположен, желал бы говорить с вами о сексе. Если ответ — никак, то ситуация вам ясна и вы можете вести себя соответственно. Холостяк может при этом направиться к двери, а женатый человек — к психиатру (надо надеяться — с партнером).

С другой стороны, возможно, есть какие-то способы общения на тему секса, которые нравятся вашему партнеру, и вам надо лишь выявить их. Одним нравится более медицинский язык общения, а другим — более примитивный, дружеский.

Может быть, ваш партнер чувствует, что вы постоянно критикуете свое сексуальное поведение. Или же ваш партнер чувствует необходимость измениться, ошибочно принял «общение» за приказ, а не за диалог. Как же решить эту проблему? Естественно, путем общения: спросите партнера, что его (ее) устроит.

2011-8-12 10:23