Но разве можно доказать что-то женщине, которая убеждена, что муж ее по-прежнему любит, хотя он два года как с ней не живет, а "эта негодяйка" уже на пятом месяце? Или той, которая довела бывшего супруга до нервного срыва, устроив ему марафон из 17 (семнадцати') судебных заседаний по поводу развода и раздела имущества? Естественно, для таких убежденных сторонниц крепкой семьи я оказывалась врагом номер один, а стоило мне заикнуться о том, что надо строить планы на дальнейшую жизнь, а не до бесконечности вспоминать о разлучнице и неверном супруге, то меня немедленно обвиняли в безнравственности - как же, ведь я поощряю адюльтер.

Я не буду сейчас говорить о всех причинах, которые делают семьи несчастными и приводят их к распаду, их множество, и великий русский писатель сказал об этом лучше меня. Приведу только еще одну причину, о которой Лев Николаевич не писал. Мы сейчас живем на рубеже третьего тысячелетия, и одновременно происходят два процесса, удлинение человеческой жизни и бурное развитие человеческой цивилизации, при котором не менее бурно развивается личность каждого индивида. Когда наши предки давали клятву любить и заботиться друг о друге, пока смерть не разлучит их, какой срок они имели в виду? Десять, пятнадцать, двадцать пять лет? Сам Лев Толстой вступил в брак по любви, был счастлив в первые годы семейной жизни - а потом эта самая его семейная жизнь дала столько поводов для пересудов! О Софье Андреевне говорят почти столько же, сколько о пушкинской Наталье Николаевне - жена, недостойная гения! Интересно, а кто достоин? Просто Толстые прожили долгую жизнь, и каждый из них развивался как личность - но развивались они в разные стороны. Софья Андреевна была неординарной женщиной, но две неординарные личности, скованные одной цепью... Это тяжело. Выскажу крамольную мысль - если бы они жили в наше время, когда отношение ко многим вещам изменилось, то, может быть, они бы развелись, и не было бы Асташкова...

Впрочем, вернемся к нашим дням и обычным людям. Семь лет назад я познакомилась с Марианной, которая пришла ко мне в слезах и соплях. Такая банальная ситуация - муж уходит к другой. Необычным было только одно - она мужа ни в чем не обвиняла. Когда они с Михаилом поженились, оба были молоды и неопытны. В том числе и в сексуальном отношении. Мара очень поздно разобралась в том, что муж ее как мужчина не отталкивает - но совсем и не привлекает Жили они, как живут многие: без особенных скандалов, но и не слишком счастливо. Через несколько лет после свадьбы они даже думали о разводе - но вместо этого родили еще одного ребенка, "для укрепления семьи". Увы, ничего из этого не вышло, а через несколько лет Миша встретил женщину, которая его оценила. И начались очень трудные дни для них обоих.

Мара понимала, что она не может стоять на пути у Миши, раз она не дает ему того, на что он вправе был рассчитывать. Ведь они даже спали в последние годы за неимением места все в той же двуспальной супружеской кровати - правда, валетиком, не испытывая друг к другу никакого влечения. Но ей было так страшно! Всю жизнь быть сначала за родителями, потом за мужем - и вдруг очутиться одной, одной встречать все жизненные трудности.

Супруги не понимали друг друга не только в постели. Как-то так получилось, что у них оказался разный круг интересов, разный круг общения. Возможно, Мише было с женой скучновато, ведь он целый день проводил на работе, по вечерам к нему приходили друзья и они говорили все о той же работе, а Мара занималась в основном домашним хозяйством. Оба мальчика много болели, и она практически всю свою замужнюю жизнь сидела с детьми, работая на полставки лаборантом - чтобы не потерять квалификацию. Считалось, что она занимается научной работой, - но на самом деле она выполняла только то, что ей велел заведующий лабораторией. Она сама понимала, что она инфантильна, зависима и несамостоятельна - но как с этим справиться?

И все-таки, собравшись с силами, она, как разумный человек, сама подала на развод - к величайшему удивлению терзаемого угрызениями совести и разрывавшегося на части Миши, который был готов ради нее и детей притворяться и метаться из одного дома в другой еще долгое время.

И вот прошли годы. Что теперь? Миша живет в новой семье - и помогает детям, хотя не так основательно, как этого бы хотелось Маре, но все равно он дает им в материальном отношении гораздо больше того, что был бы обязан по закону. Маре пришлось тяжело, но она выстояла. Замуж она так и не вышла - зато она испытала величайшую любовь своей жизни, эмоциональное потрясение, которое обогатило ее душу. О том, что такое возможно, она и не подозревала, пока была верной женой. Сейчас у нее есть поклонники, но это все не то, и хотя она и не прочь снова выйти замуж, но смирилась с тем, что этого может и не произойти. Но зато она живет полной жизнью, пишет диссертацию, хоть это сейчас и не модно, и попутно освоила еще две не очень престижные, зато хорошо оплачиваемые профессии - чтобы тянуть детей и ни от кого не зависеть. Старший сын у нее уже студент, младший с упоением занимается спортом Но, главное, она выросла, повзрослела, стала независимой и самостоятельной женщиной - и если о чем и сожалеет, то о том, что не развелась раньше.

Или взять Настю. Когда я ее увидела в первый раз, то она показалась мне пожилой женщиной. Скорбное выражение лица, спутанные волосы с седой прядью.. Настя очень тяжело переживала расставание с мужем - но зато когда она прошла через кризис, я ее не узнала! У меня прекрасная профессиональная память на лица, и поэтому я почувствовала себя очень неловко, когда со мной поздоровалась вроде бы незнакомая мне интересная молодая женщина с горящими глазами. Да, это в ней было главное - глаза ее лучились, освещали похудевшее лицо, и оно казалось красивым. К тому же Настя здорово постройнела - она относилась к тем женщинам, которые в депрессии толстеют, а в нормальном деятельном состоянии сбрасывают вес. Она была прекрасна, потому что была счастлива.

Настя рано вышла замуж за человека на десять лет старше ее; она сама не замечала, как муж, человек властный и опытный, ее подавлял. Она считала, что такова женская доля - вести дом, воспитывать детей (у нее была дочка), угождать во всем мужу, жертвовать ради семьи всем остальным. Так она была воспитана, так жили ее родители, такая участь ожидала и ее. Если бы не одно "но", муж вдруг ушел из семьи Он влюбился, потерял голову . настаивал на разводе. И в конце концов его получил. Он получил желанную свободу, и Настя тоже - хоть и нежеланную.

В первый раз в жизни она почувствовала, что значит быть красивой и нравиться мужчинам (мама считала, что девочка не должна быть слишком высокого мнения о себе, а муж любил подчеркивать недостатки ее внешности). В первый раз в жизни не ее выбирали, а она выбирала. Прекрасно быть в центре мужского внимания в шестнадцать лет, но когда ты первый раз в жизни ощущаешь себя признанной красавицей в тридцать один - это уже совсем иное ощущение, несравненно более сильное. Она перешла на другую, более престижную и высокооплачиваемую работу, правда, с ней пришлось вскоре расстаться - слишком уж Насте симпатизировал директор, что поставило ее в трудное положение. Ничего страшного - нашла себе другое место. Разочаровавшийся в своей юной возлюбленной бывший муж пришел к ней с повинной головой, но она его не приняла. И так года три она наслаждалась свободой - до тех пор, пока снова не вышла замуж, на этот раз за своего ровесника. Но теперь уже в новой семье они с мужем на равных, и никогда больше Настя не позволит себя принижать и ставить в подчиненное положение. Я была свидетелем многих жизненных историй, в которых своевременный развод сыграл благотворную роль, но Настя - просто образцово-показательный пример она и расцвела, и созрела во всех отношениях, и, главное, действительно стала личностью.

Еще одна история. Полина прожила со своим мужем семнадцать лет, детей у них не было, а отношения в семье испортились в последние годы, когда он окунулся в бизнес. Полине казалось, что он слишком много времени уделяет работе и слишком мало - ей. Доброжелатели - а на самом деле конкуренты мужа - сообщили Полине, когда и где он встречается со своей любовницей. Так она узнала о существовании другой женщины. Разъяренная, Полина устраивала сцены ревности, на некоторое время превратила и свою, и его жизнь в ад, завела себе любовника - но никак не отваживалась на последний шаг на развод, хотя семьи уже на самом деле не существовало. Только через мучительные полгода, когда Полина уже познакомилась со своим будущим супругом, они развелись - ко всеобщему удовлетворению. Ее бывший муж женился снова, у него маленький ребенок, а Полина с новым возлюбленным идеально подошли друг другу, и если ее жизнь не стала более богатой, чем раньше, в материальном плане, то в духовном - наверняка. Во всех этих - и многих других - случаях развод сыграл положительную роль для всех участников конфликтной ситуации, хотя далеко не все это поняли сразу. Больше всех при этом выиграли как раз страдающие, брошенные женщины, которым предо-ставился шанс как бы заново проиграть свою жизнь и найти себя. Бывшие мужья, инициаторы развода, получили каждый свое, а дети? Дети избавлены от необходимости наблюдать фальшь лжесупружеских отношений, быть свидетелями семейных сцен и не вовлечены больше в распри родителей. К тому же, когда они вырастут, им не придется слышать из уст матери: "Я ради тебя всем пожертвовала!"

Многие не понимают, как страшна ложь в семье для ранимой детской души. Интересно, какова будет в роли жены пятнадцатилетняя девушка-подросток, которая рассказала мне следующую историю: "Я решила прогулять два последних урока и пошла домой. Вставляю ключ в замок - заело, не открывает... Значит, дома кто-то есть Звоню, стучу - наконец, дверь распахивается, за ней очень смущенный и красный папа в рубашке, но без пиджака и галстука. Вхожу в квартиру - на кухне накрыт стол открытая бутылка шампанского, коньяк, конфеты, пирожные, фрукты. И некая мадам, растрепанная и тоже красная, на меня не глядит, опустила глаза долу Я говорю отцу:

- Познакомь нас.

- Знакомься, Люба, эта моя сотрудница Аня, мы должны с ней написать отчет. Я налила себе шампанского, сделала бутерброд с икрой, закусила эклером и говорю

- Папа, если ты мне дашь денег на новый джинсовый костюм, я сейчас пойду в кино и ничего не скажу маме. И еще купишь мне золотое колечко с малахитом.

Папа тут же сунул мне деньги и проводил до передней, закрывая за мной дверь, он шепнул мне на ухо: "Все равно наша мама лучше всех". А я задумалась Мама, когда ее привозит домой дядя Володя на своей черной "Волге", мне не говорит, что папа - лучше всех".

Развод - это чаще всего лишь официальное подтверждение того, что семьи больше не существует, и не более того. Невозможно сохранить то, чего нет, невозможно долго жить в мире иллюзий. Лучше разводиться раньше, чем позже, пока еще бывшие супруги не перегрызли друг другу глотки и не свихнулись. Тогда можно остаться друг с другом в нормальных человеческих отношениях - и ради себя, и ради детей.

И еще. Чем раньше поставишь точку, тем больше сохраняется нервов и сил, и времени тоже. Легче строить новую жизнь в тридцать, чем в сорок. В сорок, а не в пятьдесят. Каждый год домашнего ада в предразводной ситуации можно считать за два, а то и за три. Раньше переживешь этот кризисный момент - раньше придешь в себя - быстрее снова начнешь жить.

Чем же так страшен развод? (Я имею в виду те случаи, когда положительные эмоции уже выветрились и любовь умерла, остались только воспоминания о ней ). Люди боятся изменения стереотипов, даже плохих. Пусть плохая семья, но - семья. Пусть дурной муж - но свой. Статус замужней женщины выше, чем разведенной. Страшно бывает даже выходить снова на работу после отпуска, а тут всю жизнь начинать сначала И еще страшит одиночество. Какая-никакая, но все же живая душа под боком, вроде бы в экстренных случаях можно положиться. Главное, так трудно порывать веревочку, невидимую нить, которая тебя с ним еще связывает, а его с тобой - уже нет. Все знают, что одиночество вдвоем страшнее, чем просто одиночество, что чужой в доме - все равно чужой, а вот все-таки жалко рвать последнюю ниточку.

И все-таки следует рвать. Да, я убежденная сторонница развода Конечно, в каждой семье бывают свои конфликтные ситуации, свои кризисные периоды, и разговоры о разводе бывают почти всюду... Но только разговоры. Если же трещина серьезно разрастается, то наступает момент, когда семью уже не склеишь - можно только подлатать. И развод в таком случае - освобождение, раскрепощение, раскрытие в себе новых жизненных сил. Конечно, не для всех. Потому что можно "держать и не пущать" и до бесконечности тянуть опостылевшую лямку. Можно вечно холить свое оскорбленное самолюбие и лить слезы о прошлогоднем снеге, делая несчастными себя и всех окружающих. Но другой путь - пережить кризис, кое-что в себе переоценить и изменить, выйти из него духовно более богатой личностью - кажется мне куда более привлекательным.

2011-8-12 10:11