Есть один ответ на обвинения в неверности (или на претензии по поводу неприемлемого поведения), с которым не так-то просто иметь дело. Он начинается со слова «прости». Есть три группы «раскаивающихся» мужчин. Мужчины первого типа просят прощения и всем своим поведением демонстрируют неподдельное раскаяние. Он искренне переживает из-за той боли, которую вам пришлось перенести по его вине. Он признает, что ему нужно изменить свое эгоистичное, эгоцентричное, меркантильное поведение и больше заботиться о вас и детях. Он обращается за помощью к семейному психологу или психотерапевту и настойчиво добивается своей цели.
Если вы видите, что партнер искренне хочет измениться, не жалея времени и сил работает над собой, то решиться остаться с ним нетрудно.
Ко второму типу относятся мужчины, которые просят прощения и легко дают всякого рода обещания, но их раскаяние проходит через неделю. Вопрос поставлен ребром, и он, кажется, тоже переживает, но в душе надеется, что все будет как прежде, как только он попросит прощения. Если женщина не согласна, он может стать злым, раздражительным и нетерпеливым. В такой ситуации принять какое-либо решение гораздо труднее. Задайтесь вопросом: хотите ли вы снова и снова играть в одной и той же пьесе, где действие идет по кругу: его высокомерие и/или неверность — конфликт — раскаяние — временное улучшение поведения; затем все снова: высокомерие и/или неверность — конфликт — раскаяние — временное затишье... и так до бесконечности?
И наконец, третья группа. К ней относятся мужчины, которые просят прощения и изо всех сил демонстрируют подлинное раскаяние, но говорят, что «не могут» пообещать, что их поведение изменится, потому что они, дескать, не в состоянии его контролировать. Этот мужчина хочет убедить себя и вас в том, что он такой потому, что он ничего не может с этим поделать. У него «проблема», и он будет над ней работать — это все, что он может пообещать. Удобная позиция, не правда ли?! Между тем он может продолжать вести себя как угодно, так как он убедил себя, что не несет за это никакой ответственности. Какая-то неведомая сила заставляет его все это делать! На самом деле он убедил вас, что вы не можете слишком сердиться на него, потому что у него «проблема». Будете выражать недовольство — вас назовут бессердечной и невнимательной. У него «проблема», и он ждет, чтобы его пожалели. Вы должны посочувствовать ему, «помочь» ему решить эту «проблему» и, кроме того, проявить терпение. Ради пущего правдоподобия он раскрасит эту теорию рассказами о своем детстве, в котором его никто не любил или все к нему плохо относились. По его словам, все, что ему от вас нужно,— это понимание и терпение. А что потом? А потом он будет годами «работать» над своей проблемой. Но не ждите, что день «исцеления» когда-нибудь наступит. Неудивительно, что во время этой «работы над собой» у него будут и интрижки на стороне, и вспышки ярости, и все такое. Но вы не имеете права злиться на него, как не можете и уйти от него. Вы должны понимать, что у него есть проблема, с которой он борется изо всех сил!
Попытка получить объяснения его роману на стороне оборачивается отказом вообще разговаривать. Он хочет иметь стабильные, надежные семейные отношения и одновременно свободу делать, что захочет.
Когда мужчина говорит, что действительно хочет измениться, но ему мешает его «проблема», которая заставляет его делать то, что он не хочет делать, не верьте ему. Это чепуха, так ему и скажите. Многие мужчины, прикрывающиеся таким оправданием, сами верят в него, поэтому важно, чтобы вы дали партнеру понять, что вас этим не купишь. Это не более чем предлог, чтобы и дальше вести себя так, как ему нравится. Сделав над собой сознательное усилие, любой здравомыслящий человек может измениться. Так дайте своему партнеру понять, что вы ждете от него перемен.
Бетти Маклиллан
«Помогите! Я живу с мужчиной-мальчиком!»
2011-8-12 10:59
