При сексуальной зависимости секс обосабливается и самодовлеет, как выпивка над алкоголиком. Как и у всякого другого состояния, близкого к патологии, здесь редко бывает одна явная причина. Однако исследования показывают, что одна из самых частых причин – тот или иной вид насилия, пережитый в детстве. Почти все сексуально-зависимые мужчины и женщины сообщают, что в юном возрасте подвергались насилию. 97% рассказывают об эмоциональном насилии, 72% - о физическом и 81% - о сексуальном. Цифры эти могут быть и завышенными, но не столь уж неправдоподобны. Уже доказано: чем больше насилия переживается в детстве, тем больше вероятность впадать во всякого рода зависимости, став взрослым.

Онанизм можно заменить только любовью

Очень важно понять: ранний опыт, предрасполагающий мальчиков и девочек к сексуально-зависимому поведению, - вовсе не обязательно есть именно сексуальный опыт.

А опыт это, главным образом, эмоциональный. На маленького человечка усиленно давят, усиленно запугивают - или усиленно балуют, усиленно потакают - или усиленно игнорируют, усиленно отвергают... Любой сдвиг, любой перекос скажется потом и в любовных отношениях, в сексуальности. Деформирует психику однобокость семейно-психологической атмосферы.

87% сексуально-зависимых людей происходят из семей отчужденных, или, как их еще иногда называют, "функциональных". Вроде бы живут люди вместе, но каждый держится обособленно, сам по себе. Нет участия и одобрения, нет взаимной душевной поддержки, нет легкой шутки, игры – зато критика и порицание в превеликом избытке. Все друг другом хронически недовольны. Каждый требует от другого исполнения роли в соответствии с его "функцией", и каждый же защищается от такого функционального подхода со стороны других...

Семьи такие, которым, казалось бы, одна дорога – распад, могут долго держаться под одной крышей именно этим вот отчуждением и взаимоагрессией, обретающей подчас садомазохический привкус.

Мальчики, вырастающие в таких душевных потемках, привыкают никогда не искать и не ожидать родительского тепла. Их внутренний неуют ищет какого-то возмещения, и таковым легко делается элементарнейший онанизм. Вскоре они открывают, что мастурбация, как наркотик, способна на краткое время подправить их настроение. Сексуальное самоудовлетворение наконец становится тем единственным, что они сами находят в себе хорошего. Вот уже и готова основа для извращенной сексуальной зависимости, происходящей из одиночества и чувства никчемности. Настоящее чувственное наслаждение такие ребята начинают получать лишь тогда, когда проходят курс излечения от своей зависимости именно на психологическом уровне!

Расходиться или лечиться?

Если в ваших любовных отношениях вы то и дело оказываетесь сверхзависимыми, если повторно влюбляетесь в негодяев или просто в людей, с которыми вам явно не стать счастливыми, - то можно ли что-нибудь с этим поделать?..

В какой мере ваши любовные сценарии определяются вашим прошлым?.. Можно ли изменить ваш "рок" и направить будущее по-своему?

Можно, но только если вы свой сценарий прочтете внимательно, как это делает режиссер перед постановкой фильма, - прочтете, поймете - а потом сотворите сами новый, другой. Или, по крайней мере, с другой концовкой...

Всего более значит для наших последующих любовных сценариев то, как складывались у нас отношения с родителями. В детстве наша зависимость от родителей безгранична, и это именно любовная зависимость в самом глубоком смысле - мы просто отчаянно нуждаемся в любви папы и мамы, хотя можем этого и не сознавать. Потом, позже, когда мы покажемся себе уже взрослыми, пуповина эта ослабнет и, может быть, отпадет, но совсем - навряд ли!..

Каждый из нас был ребенком. Каждый был эгоцентриком и навсегда им в сущности остается. Если из родительской семьи мы выносим внутренние клише страха, тревоги, вины, тоски, одиночества - мы невольно вносим все это и в наши взрослые отношения, в свои любови, в свои семьи. Иногда мы принимаемся с этим бороться, воюя с призраками, живущими в нас, - и пытаемся переписать навязанный сценарий по-своему...

Но откуда же нам взять образец?..

Просто диву даешься, как часто молодые люди и даже не очень уж молодые выбирают себе супругов или постоянных любовниц (любовников), поразительно похожих физически или по характеру на одного из своих родителей. А если это не так - как часто все же бессознательно ищется это сходство!..

В тех случаях, когда отношения с родителем другого пола были хорошими, человек стремится воспроизвести их, только с еще лучшим продолжением - хочет жениться или выйти замуж, чтобы посвятить все свое существование любимому существу. Это, конечно, таит в себе и ловушку - ошибка в выборе чересчур вероятна, сходство обманчиво; да и не знаем мы толком, как правило, что таилось у обожаемого родителя в сокрытой от нас глубине...

Если отец в семье, в основном, отсутствовал, если был жесток или просто от него исходило мало тепла, женщину может потом упорно тянуть к мужчинам, которые явно или скрыто повторяют его поведение. Нечто подобное может происходить и с мужчиной.

Частая модель: "от противного -к лучшему". Если чего-то нам в родительской семье не хватало, что-то напрягало, травмировало - например, мать и отец часто ссорились или кто-то из них срывал зло на нас, глупых и беззащитных, - то мы входим в свои собственные любовные отношения с бессознательным упованием, что на этот раз все будет лучше, у нас-то уж обязательно, непременно должно быть лучше...

Подспудно надеемся, что если только мы будем умницами, то воображаемый папочка или мамочка больше не отвернется от нас, не покинет и не накажет... Вот и еще один из бездонных колодцев зависимости и сверхзависимости!

Ведь, как правило, наши избранники из-за собственных своих незаживших рубцов вовсе не в состоянии дать нам той степени понимания, любви и прощения, которой мы так наивно от них ожидаем. Они сами жаждут от нас всепонимания, всепрощения и той идеальной безусловной любви, которая ничего не требует, а только дает, дает, бесконечно дает...

Что тут поделать? Надежда только одна: разбираться в себе и друг в дружке вместе - по возможности без взаимных претензий, спокойно, как доктора на консилиуме. Если уж судьба нас свела, таких покореженных, и скатала в клубок взаимозависимостей - выбор только один: либо разойтись мирно - либо помочь друг другу, постараться друг друга поддержать. И да поможет нам Бог!

А если своих сил не хватит, пускай приведет к хорошему психологу...

2011-8-12 10:13