Например, Вы вышли замуж за человека, принадлежащего другому социальному кругу. Конечно, достаточно сложно адаптироваться в новой ситуации. Она обостряется еще и тем, что все прежние знакомые остались в старом мире, здесь же у окружающих Вас людей, отныне составляющих и Ваш круг общения, свои взгляды на жизнь. Менять привычки всегда нелегко. Еще сложнее, когда рядом, кроме супруга, пусть и искренне старающегося облегчить Вам вхождение в новую жизнь, практически нет никого из близких Вам по духу людей.

Вы оказываетесь как бы между небом и землей: внезапно понимаете, что общаться со старыми друзьями стало затруднительно, а новые отношения еще не сложились.

В результате Вы постепенно оказываетесь в одиночестве. Не с кем поделиться проблемами, возникающими практически у каждой новобрачной, обсудить вопросы, которые можно задать только подружке, и получить важный совет как дольше удержать внимание мужа, что сделать, чтобы не допустить ошибки и не оттолкнуть чересчур пылкого или, напротив, сдержанного в проявлениях своих чувств супруга?

Чем же объяснить внезапную холодность друзей и подруг, с которыми еще недавно Вы практически не расставались?

Что ж, вполне закономерно, что прежние знакомые стали отдалятся - даже, если, по Вашему мнению, у них нет никаких поводов для этого.

Вы теперь оказались над всеми трудностями материального плана, которые испытывали еще недавно, и которые продолжают испытывать Ваши друзья. Теперь у Вас нет необходимости работать: в доме и так полный достаток. Или же другой вариант - Ваш муж придерживается патриархальных взглядов и считает, что замужней женщине работать ни к чему, потому что семью должен обеспечивать мужчина.

Психологи считают, что к быстрому охлаждению отношений и разрыву с подругами способно привести следующее поведение "новобрачной":
— демонстрация финансового благополучия (также дорогих подарков, или же рассказы о них);
— увлеченное повествование о свадебном путешествии в далекие страны с показом фотографий c восторженными комментариями;
— повествование о новом дневном распорядке: "тренажерный зал, теннис, косметический салон, бассейн, вечером - презентация".

Подобное поведение, как правило, со временем провоцирует охлаждение дружеских отношений и приводит к отсутствию взаимопонимания.

И даже рассказы о сложностях в отношениях с мужем, как правило, вызывают не сочувствие, а равнодушные или резкие замечания: — "Ну что тебе-то жаловаться на жизнь, мне бы твои проблемы";
— "Покрутилась бы, как я, поняла бы, что твои сложности - не проблема";
— "Делом надо заняться - некогда будет страдать".

Но в большинстве случаев обе стороны, обижаясь друг на друга, не осознают главного: в том, что в их отношениях появилась некоторая натянутость, скорее всего, виноваты оба.

Подумайте, не слишком ли Вы афишируете свое благополучие? Невольно, подчас совсем не желая этого, Вы можете лишний раз напомнить своим приятельнииам, как бедна их жизнь - и не только в материальном плане.

В заботах по дому, в мыслях о том, как уложить все материальные проблемы в "прокрустово ложе" семейного бюджета, женщины не имеют времени и возможности подумать о себе. Они редко выбираются из дома, посещение театра для них становится событием мирового значения - настолько редко это происходит. Не говоря уже о различных презентациях, вернисажах, выставках.

Поэтому и пропадает непринужденность в отношениях, нет прежней искренности, откровенности, а жалобы подруги на скуку, холодность мужа и неприязнь свекрови не вызывают ожидаемого отклика.

Молодая женщина, упоенная переменами в своей жизни, поглощенная тем, как скорее адаптироваться в новом для нее обществе и стать в нем своей, зачастую не замечает, что эти сложности не волнуют подруг, что они отдалились и теперь стали "чужими".

Подобное случается достаточно часто. Если не помнить о чувстве такта и деликатности, эта пропасть будет все больше увеличиваться, пока, наконец, общение с прежними подругами не станет совершенно невозможным.

Психологический практикум

Ольга Н., 27 лет, попала в похожую ситуацию и, предприняв несколько безуспешных попыток наладить отношения со старыми подругами, пришла на прием к психологу.

Она испытывала сильную обиду на людей, рядом с которыми выросла, за то, что они "из зависти к моему положению не желают со мной общаться".

Больше всего Ольгу угнетает то, что ее самая близкая подруга, познакомившая ее с молодым человеком, ставшим впоследствии мужем Ольги, не только прекратила с ней встречаться, но еще и настраивала против нее общих знакомых.

После нескольких визитов к психологу стала ясна картина происшедшего.

Подруга привела Ольгу на одну из студенческих вечеринок, чтобы познакомить ее с парнем, о котором так много рассказывала. Девушка встречалась с его другом и знала, что молодой человек хорошо обеспечен. Дальше ситуация складывалась таким образом: Ольга познакомилась с Вадимом, полюбила его, причем, к счастью, любовь оказалась взаимной. После полугода знакомства Вадим сделал девушке предложение.

С подругой дело обстояло иначе: через несколько дней после вечеринки она поссорилась со своим кавалером, другом Вадима, и больше с ним не виделась. Если раньше она сама настаивала, чтобы Ольга "не упускала шанс", то потом, оставшись одна, стала убеждать ее, что "все эти богачи - негодяи", что Вадим на Ольге никогда не женится, а если и женится, то она будет несчастна.

"Она твердила, что у нас разное воспитание, что я не понравлюсь его родителям, что не смогу прижиться в том мире", - рассказывала Ольга специалисту.

Приглашение на свадьбу подруга сначала отвергла, сказав, что не хочет встречаться со своим бывшим возлюбленным. Потом заверила, что непременно будет присутствовать на мероприятии, чтобы "не бросать Ольгу на съедение всем этим снобам".

По словам Ольги, в первые недели после бракосочетания она была так счастлива, что не замечала, как изменилось отношение подруги к ней.

И только когда, после возвращения из свадебного путешествия, пришла к лучшей подруге в гости, обратила внимание, что ей не рады.

Конечно, свою роль в размолвке подруг сыграло и то обстоятельство, что одна из них не смогла воплотить в жизнь свою мечту - выйти замуж за обеспеченного мужчину, а Ольга, которая к этому не стремилась, стала женой состоятельного человека, а фактически, в глазах подруги, заняла ее место.

Не всегда подруги обижаются на то, что другой женщине удалось осуществить их мечты. Но в большинстве случаев сознание того, что теперь они находятся "по разные стороны", вбивает клин между ними.

Если Вы находитесь на месте "отвергнутой" и не хотите терять старых подруг, прислушайтесь к рекомендациям психологов.

Психологический класс

В первый же визит к подруге после свадебного путешествия покажите, что, несмотря на Ваше изменившееся положение, Вы не забыли, какие проблемы или, напротив, радости, есть в жизни Вашей знакомой. Прежде чем рассказывать о своих, впечатлениях от поездки и первых днях семейной жизни, поинтересуйтесь у подруги, как дела, что нового в ее отношениях с кавалером, как здоровье мамы, наладились ли ее отношения с шефом и так далее.

Рассказывая о своем нынешнем положении. и о возможностях мужа, помните о чувстве меры. Как только заметите, что в улыбке подруги появилась некоторая натянутость, а смех становится все более неискренним, смените тему беседы. Вполне уместна будет здесь самокритика, пара историй, когда Вы оказались в смешном или неловком положений.

Очень важно, чтобы встречи со старыми друзьями были так же регулярны, как и раньше.

При ответном визите приложите все усилия к тому, чтобы гости не чувствовали себя неловко в Вашем новом доме.

Пусть Ваша интуиция и чувство такта Вам подскажут, как поступить, чтобы не испортить взаимоотношения с друзьями.

А если все же что-то стало мешать Вашему общению, исчезли открытость и доверие, постарайтесь дать понять, что Вы, невзирая на отсутствие в Вашей жизни многих забот, по-прежнему хотите быть «своей» в кругу подруг.

1. Никогда не отказывайтесь от приглашения в гости, на день рождения или любое другое торжество.

2. Если все же что-то мешает Вам прибыть на праздник в указанное время, обязательно сообщите хозяйке, что опоздаете, но непременно придете. И сделайте все, что в Ваших силах, чтобы обязательно приехать. В противном случае Ваши оправдания, что "непременно надо было поехать на эту презентацию" не произведут должного впечатления.

3. Никогда не предлагайте друзьям Ваши вещи, которые "все равно лежат - их никто не носит". Подобная благотворительность может оскорбить.

Но здесь существует и обратная сторона медали. Так как Вы теперь обладаете большими возможностями, к Вам могут обращаться с просьбами помочь по какому-либо делу многие старые знакомые. Если это в Ваших силах -помогите, особенно, если дело касается здоровья или других столь же серьезных вещей.

Что же касается новых знакомых из другой среды, то не торопитесь выносить о них свое суждение.

Ослепленная блеском своей новой жизни, Вы можете неверно воспринять некоторые знаки внимания, неправильно оценить поведение людей.

Сдержанность и хладнокровие помогут Вам сохранить ясную голову. Лишь узнав ближе своих новых знакомых, Вы сможете понять, кто из них готов стать Вам настоящим другом, а от кого стоит держаться на расстоянии.

Еще один непростой вариант - Вы сделали стремительный скачок в карьере, и подруга оказалась в Вашем подчинении.

Эта ситуация очень сложна в психологическом плане для вас обеих. Вам тяжело проявлять твердость и жесткость по отношению к своей подруге, но примите во внимание, что ей намного тяжелее, чем Вам! Это она находится в зависимости от Ваших решений, ей трудно найти верный тон в общении с Вами: сохранять дружеские отношения и одновременно соблюдать субординацию. Любое Ваше непродуманное действие, неверно подобранное слово может больно ранить и создать впечатление, что власть вскружила Вам голову. Вспомните восточную мудрость: "Поднимаясь по лестнице успеха, не наступай по дороге на руки тем, кто находится на нижних ступенях - тебе может понадобиться их поддержка, если придется быстро спускаться вниз".

Психологический класс

Для начала неплохо было бы обсудить с подругой Ваше повышение. Обязательно скажите, что такое положение вещей никак не отразится на ваших отношениях, она дорога Вам по—прежнему. Но на работе придется все же соблюдать некоторые условности. Выразите надежду, что рабочие ситуации никак не скажутся на ваших личных отношениях, Вам бы этого так не хотелось!

Самое главное — выработать верный тон в общении. Вы должны быть максимально корректны. Оставьте фамильярный дружеский тон для Вашего общения после работы, там он будет как нельзя более уместен.

Не впадайте в крайность! Если Ваша подруга стала Вашей подчиненной, это не значит, что Вы должны с нее требовать больше, чем с остальных. Это, конечно, может повысить Ваш авторитет в глазах других подчиненных, но впоследствии, скорее всего, станет одной из причин размолвки и даже разрыва дружеских отношений.

Очень важно, чтобы в ваши отношения не закралась зависть. Если Вы видите, что подруга переживает, что не ей предложили повышение, то задумайтесь, может, Вы дали ей повод завидовать? Посетуйте на недостаток свободного времени, огромную ответственность, цейтнот, в котором Вы постоянно находитесь. Чаще подшучивайте над своим "высоким постом", и Вы заметите, что напряжение, появившееся было в ваших отношениях, пропадет само собой.

Другой возможный вариант - произошли изменения в жизни, из-за которых Вы замкнулись и прекратили общение с друзьями. Ситуация, в принципе, может быть любой: потеряли хорошую работу, а вместе с ней и определенный общественный статус; пережили развод или смерть близкого человека.

Вы в депрессии, справиться с ситуацией очень тяжело и иногда кажется, что никто Вас не может понять, а особенно те, у кого в жизни все гладко и без эксцессов. Вы начинаете испытывать раздражение по отношению к благополучию окружающих людей. Но, подумайте, разве они виноваты в том, что не испытали подобных проблем или горя. Приглядитесь внимательнее, они наверняка сочувствуют Вам и искренне хотят помочь. Не отталкивайте близких Вам людей в такие минуты. Ведь переживать беду в одиночестве, не имея поддержки близкого человека, намного сложнее.

Конечно, когда все мысли только о беде, Вам тяжело поддерживать отвлеченную беседу. Но именно такие встречи и, казалось бы, ничего не значащие разговоры и помогут Вам выйти из кризисной ситуации, не дадут забыть о том, что в жизни, помимо горя и потерь, существует множество маленьких радостей, из-за которых, быть может, и стоит жить.

Преодолевая стресс, помните самую главную заповедь психологии: не очень важно, насколько тяжел груз проблем или несчастий, свалившийся на Вас. Но именно то, как Вы воспримите его, может увеличить или, наоборот, уменьшить шансы на скорейший выход из депрессии. Измените свой взгляд на ситуацию - и Вы увидите, что, на самом деле, все не так уж и плохо. Позитивный настрой - самое лучшее средство от стресса.

В конечном итоге, преодолев кризис, Вы опять сможете радоваться общению со старыми друзьями, а не переживать еще из-за того, что вместе с мужем (работой и т.д.) потеряли еще и их. Очень часто после длительного перерыва практически невозможно восстановить былые дружеские отношения.

2011-8-12 10:18