Каждый раз, когда в личной жизни снова случается неудача и Вы расстаетесь с очередным возлюбленным. Вы задумываетесь: а может быть, со мной что-то не в порядке? Сидит что-то внутри меня, что не дает мне быть такой же, как все нормальные женщины, или это просто роковое стечение обстоятельств?

Давайте не торопиться обвинять ни себя, ни судьбу, а лучше постараемся проанализировать, что же на самом деле мешает Вам выйти замуж. И в первую очередь давайте вместе ответим на вопрос, действительно ли Вы хотите быть замужем?

Вот ко мне пришла проконсультироваться Вера С , молодая привлекательная женщина лет 28. Нет, Вера в прекрасном настроении и состоянии, она преуспевающая журналистка, у нее бойкое перо и профессиональная хватка, ее имя известно читающей публике. Она неплохо зарабатывает, элегантно одета, и от нее исходит слабый аромат дорогих французских духов. Что же привело ко мне эту отнюдь не несчастную женщину? Вера с моей помощью пытается выяснить, что же все-таки мешает ей выйти замуж? А непосредственным поводом к ее приходу послужил один, как она сказала, незначительный эпизод, вот уже три месяца она встречалась с человеком, который вроде бы по всем статьям годился ей в мужья. Он хорошо образован, интеллигентен, не пьет и не курит, занимается горными лыжами, с ним Вере было интересно и просто разговаривать, и проводить время в постели. А две недели назад Вера поехала в командировку вместе с коллегами, за десять дней они объехали шесть городов, очень много работы, очень много новых впечатлений, очень много яростных споров по вечерам. Ей некогда было даже вспомнить о своем возлюбленном, а в результате когда она вернулась в Москву, то поняла, что он ей абсолютно не нужен и вообще совершенно чужой для нее человек.

- Я думаю, Вера, что подобное случается с Вами не в первый раз?

Да, я оказалась права, она уже не в первый раз собралась замуж, и каждый раз в последний момент что-то случается. То она выясняет, что у ее возлюбленного слишком близкие отношения с ее подругой, и немедленно рвет с ним отношения. То устраивает жениху ни с того ни с сего дикий скандал, так что свадьба расстраивается. Но эти отношения, пожалуй, не были самым главным все богатой событиями жизни. А самое сокровенное - это ее чувства к двум совершенно разным мужчинам. В 18 лет она влюбилась в сотрудника газеты, в которой проходила практику, человека намного старше себя, женатого и "многодетного" (у него было трое детей). Вера смотрела на него, как на бога, снизу вверх, и была счастлива, когда он снисходил до нее. Пять лет они встречались тайком, и у нее даже мысли не возникало, что возможно что-либо большее. Потом их встречи сами собой прекратились, но в глубине души она сохранила восхищение этим человеком .Через некоторое время в ее жизнь вошло новое увлечение, и, как на грех, он тоже был женат. С этим мужчиной они были вместе три года, он обещал развестись и жениться на ней, но Вера, несмотря на всю любовь к нему, отчетливо понимала, что он слабоволен и никогда не выполнит своих обещаний.

- Скажите, пожалуйста, Вера, а Вы не испытывали чувства облегчения, когда расставались с очередным кандидатом в мужья?

Как ни странно, да, она испытывала, и сама себе удивлялась. Казалось бы, плакать нужно разрыв с любимым человеком, и ведь чувства были, не страсть, конечно, не 16 лет, но все же, и планы кое-какие уже построила, и вообще, мать у нее старая, мечтает о внуках . А вместо слез на следующий день - ощущение свободы, чуть ли не полета, эйфория какая-то. Наверное, это ненормально?

Да нет, все это нормально и свидетельствует только об одном Вера совсем не хочет выходить замуж, потому что боится потерять свою свободу. То есть на сознательном уровне она себе внушила, что ей нужно замуж, она вовсе не собирается рожать без мужа, она не хочет огорчать мать, которая прожила всю жизнь замужем и не представляет, как ее дочь может быть счастлива без семьи. К тому же Вере не нравятся покровительственные нотки, которые ей слышатся в голосах замужних коллег, когда на словах они завидуют ее свободной "холостяцкой" жизни. Она старается быть выше этого, понимает, что все это вздор, но если бы она хоть когда-нибудь была замужем... А с другой стороны, ей нравится ее работа, нравится, что в любой момент она может сорваться в интересную поездку, что ее ничто не держит дома, что она вправе "закрутить роман" с понравившимся ей мужчиной, не испытывая при этом чувства вины и не давая никому отчета.

Если бы Вера родилась мужчиной, это нежелание связывать себя не вызывало бы никаких вопросов ни у нее самой, ни у окружающих - подколесин, выпрыгивающий из окна в страхе перед женитьбой, смешон, но отнюдь не странен. Да и обычай устраивать "мальчишник", на котором будущий муж прощается со своей холостой жизнью, перед самой свадьбой, тоже о многом говорит - не случайно, прочитав записи Пушкина перед брачной церемонией, ни за что не догадаешься, что женится он на любимой, которой он долго добивался. Но Вера - женщина, а у нас как-то не принято подобное поведение прекрасной половины человечества, не то что на Западе, где эмансипированные представительницы англоязычного мира придумали даже специальное обращение к себе. не миссис (обращение к замужней даме), не мисс (к незамужней), а миз (просто госпожа, независимо от брачного статуса) и где незамужняя женщина не испытывает никакого давления со стороны общества.

В нашем же случае поведение Веры не одобряется ни ее близкими, ни ее окружением, ни даже ею самой - очень трудно противостоять нормам общества Именно отсюда, от внутреннего конфликта между присутствующим на бессознательном уровне стремлением к свободе и сознательно усвоенными нормами, и проистекают непонятные на первый взгляд странности поведения Веры: разрыв отношений с возлюбленным, как только дело подходит к свадьбе, чувство облегчения при этом, разумно никак не объяснимое. И вовсе не случайно, что самые сильные чувства Вера испытывала к женатым мужчинам, которых она и не пыталась развести и женить на себе в этих ситуациях она ощущала себя в полной безопасности от посягательств на свою свободу.

Я начала этот раздел с того, что никто не представляет себе, что такое любовь, и непонятно даже, эмоция ли это (или комплекс эмоций) или потребность. Но гипотезы есть, и гипотезы самые разные. По одной из них, "пессимистической", любовь к кому-либо есть практически то же самое, что и страх потерять своего возлюбпенного, и она делает человека зависимым, несвободным, тревожным (у А. Ахматовой   "Дыши последней свободой, оттого что это - любовь"). Влюбленный человек относится к тому, кого он любит, двойственно он и любит, и благодарен за все, что ему дает любимый, и одновременно ненавидит его за свое рабство, за его власть над собой, за то, что в любой момент это может кончиться. Такая любовь не может длиться долго сама по себе, она требует все время новых доказательств, она связана с душевным напряжением, переменой настроений - от отчаяния к надежде, от высочайшего взлета до полного упадка. К тому же при этом человек обычно знает не истинный облик того, кого он любит, а лишь придуманный им самим образ, так что более близкое знакомство чаще всего приносит разочарование. Такие отношения могут дать моменты величайшего удовлетворения, но они всегда связаны с переживаниями ревности, обманутых ожиданий, несбывшихся надежд. Очевидно, именно такое чувство виновато в том, что браки, заключенные по любви, в целом менее благополучны, чем браки по расчету, - само понятие брака предполагает стабильные отношения, а не страсти, разодранные в клочья, на пике эмоций долго жить невозможно. В семье такая любовь либо быстро угасает, тогда супругов удерживают вместе другие ценности дети, привычки, дружеские отношения, секс, - либо брак разрушается, оставляя после себя разочарование и горечь.

Очевидно, именно страх потерять себя, свою волю и свободу подсознательно управляет Верой, и нельзя сказать, что она поступает неразумно, прислушиваясь к нему. Конечно, когда человеку 16 или 18, смешно ожидать, что он будет поступать согласно разуму, а не чувствам, и вполне естественно, что юные женятся "по большой любви". Но когда взрослая женщина очертя голову бросается в "любовный омут" и выходит замуж за человека, толком его не разглядев, а только переспав с ним, это очень напоминает "брак по глупости", особенно если потом выясняется, что муж алкоголик или психопат (именно они ухаживают наиболее красочно).

Очень часто женщина ждет от мужчины именно такой любви-страсти, не понимая, что эти отношения больше подходят любовникам, нежели супругам, и не обращая внимания на более скромных и незаметных претендентов на ее руку. В результате многие женщины считают себя жертвами судьбы, неудачницами не по своей воле.

Вот характерный пример - Лора, очень молодо выглядящая и "молодая душой" женщина 42 лет, жалуется психологу на то, что уже потеряла надежду выйти замуж и создать семью При этом она не только не прилагает никаких усилий, чтобы познакомиться с кем-нибудь подходящим на роль мужа, но и состоит в любовной связи с женатым человеком намного моложе себя, который измучил ее своей ревностью и постоянными выяснениями отношений, так что она похудела и потеряла сон. Тем не менее она считает, что это нормальные отношения между мужчиной и женщиной и только таким "страстно влюбленным" она могла бы себе представить гипотетического мужа. Ей и в голову не приходит мысль о том, что, если женщина на самом деле, а не на словах хочет выйти замуж, она вообще не обращает внимания на женатых и не соответствующих ей по возрасту мужчин, а ведет активные поиски среди более подходящих кандидатов.

Таким образом, ни Вера, ни Лора на самом деле не хотят выходить замуж, хотя первая с этим легко согласилась, а вторая на меня обиделась, предпочитая считать себя жертвой судьбы. Есть еще разные варианты поведения женщин, которые "никак не могут выйти замуж", а на самом деле - не хотят. Например, женский вариант дон-жуанизма, когда девушка знакомится с парнем, прилагает усилия, чтобы его покорить, а когда он отвечает на ее чувства, то тут же бросает его, объясняя это разочарованием. Если защитные механизмы у такой девицы работают хорошо, то она в конце концов приходит к убеждению, что все мужчины - сволочи, хотя в данном случае дело обстоит скорее наоборот . Или такое двойственное отношение к мужчинам слабохарактерные претенденты отвергаются, потому что они слабые, а с сильным характером - потому что сильные. Очень трудно одновременно подчинять и подчиняться, а в результате - то же одиночество. Разумеется, все это следствия комплексов, развившихся в детстве, но женщинам от этого не легче. И во всех таких случаях имеет смысл перестать все валить на судьбу и попытаться разобраться в своих истинных мотивах, если удастся - самостоятельно, а при необходимости - с помощью специалиста.

С Верой все оказалось довольно просто - еще задолго до нашей беседы жизнь научила ее управлять своими эмоциями. После разговора со мной она полностью переключилась на работу, поступила на вечерний факультет университета и сделала карьеру в одном очень популярном независимом издании, оставив личную жизнь на втором плане. При этом она, самое главное, научилась не считать себя неудачницей и старой девой, и никто ее так не воспринимает. Что ее ждет дальше? Скорее всего она будет продолжать жить одна, строя отношения с мужчинами по "западному" принципу, на основе полной независимости друг от друга, пока ее это будет удовлетворять. Может быть, через некоторое время изменится шкала ее внутренних ценностей, она почувствует, что дозрела до замужества, и тогда поведет себя иначе и выйдет замуж по разумному расчету или даже по любви, как это произошло со многими моими бывшими клиентками.

Но если ей повезет, то это будет совсем не та любовь, которую я только что описала, любовь-невроз. Есть счастливцы, к которым приходит любовь "оптимистическая", любовь, в которой человек раскрывается и реализует себя. Именно такая любовь у счастливых супружеских пар может продолжаться много лет, не угасая, а усиливаясь со временем: с годами супруги отмечают большую удовлетворенность и в психологическом, и в сексуальном плане, и чем больше они знают друг друга, тем им интереснее вместе. При этом каждый принимает своего партнера таким, как он есть, и этому не мешает трезвая оценка достоинств и недостатков. Секс у них связан с близким эмоциональным контактом, и обычно они верны друг другу - не только в плане физическом, что не самое важное, но главное, в невзгодах и болезнях. Несмотря на сильнейшую взаимосвязь и даже идентификацию друг с другом, каждый из супругов парадоксальным образом вовсе не чувствует своей зависимости, а, наоборот, испытывает ощущение внутренней свободы. Кстати, для описания своих чувств эти счастливые люди крайне редко употребляют само слово "любовь"..

По материалам книги Ольги Арнольд
"Искусство быть счастливой"

2011-8-12 10:10