Также это может быть новый партнер, на самом деле не вызывающий у вас желания, либо ваш прежний друг, на которого вы сердитесь (или вы просто не в настроении). Вот еще причины, могущие оттолкнуть от партнера до или в ходе полового акта:

• нечистоплотен
• не делает того, что хочу я
• ведет себя эгоистично
• не отвечает на мою инициативу и сам безынициативен
• сравнивает меня с другим (другой)
• много пьет
• ставит мне оценки
• партнера не устраивает, когда я отказываюсь делать что-либо
• мне не нравится внешность партнера
• я не доверяю ему.

2. Почему все перечисленные выше причины становятся помехой в сексе? Разве не должны наши тела просто следовать сексуальным инстинктам невзирая на то, что мы чувствуем?

Хотя в сексуальной сфере наши реакции в основном базируются на рефлексах, мысли и чувства могут легко их заблокировать.

Приведу пример. Периодически ко мне приходят мужчины и жалуются на то, что у них проблемы с эрекцией. Я расспрашиваю каждого о взаимоотношениях с женой и чаще всего получаю ответ, что она раздражает его уже многие годы, ему не нравится ее тело, он злится на нее из-за того, что она отказывает ему в оральном сексе и мастурбации. «Тогда все в порядке,— отвечаю я,— ваш пенис ведет себя правильно».

Естественно, что пенис и не должен вести себя по-другому в подобной ситуации. Представьте себе, что вы положили в стиральную машину патоку вместо мыла. Одежда не отстирается, но мы ведь не будем обвинять в этом стиральную машину, правда? Она не предназначена для стирки патокой и не будет работать с ней. И очевидно, что пенис не будет работать у тех, чья жизнь полна подобных сексуальных стрессов и разочарований.

3. Почему мой партнер не хочет слушать меня, когда я рассказываю ему о том, что именно отталкивает меня в сексе?

Мы не слушаем других в основном по двум причинам: нам может не нравиться либо как с нами говорят об этом, либо мы не хотим слышать того, о чем, нам говорят. Ваша главная задача — выяснить, какая именно причина задействована в данном случае. Возможно, вы сумеете поговорить с вашим супругом (супругой) таким образом, чтобы ему (ей) было легче вас выслушать. Попробуйте изменить тон, старайтесь не использовать заведомо неприятные ему (ей) слова, найдите шутливый подход, выберите наилучший момент и т. п.

С другой стороны, ваш партнер может испытывать такую сексуальную незащищенность, что, слыша любую просьбу или предложение, воспринимает их как жалобу в свой адрес. Это делает ваши слова слишком болезненными для него. Подобная ситуация, я думаю, требует профессиональной помощи.

4. Почему мой партнер не может запомнить, что я люблю, а что мне совершенно не нравится в сексе? Я ведь много раз говорила ему об этом.

Если это продолжается уже долгое время, то, похоже, ситуация действительно серьезная. Представляю, как вы много раз объясняли своему партнеру, как вам неприятно.

Дело может быть в том, что он не думает о вашем удовлетворении, заботясь лишь о собственном: он так занят своей сексуальной адекватностью, что просто забывает о вас в суматохе; или же ваши сексуальные проблемы лишь часть идущей между вами борьбы за верховенство во взаимоотношениях.

Если же проблема возникла недавно, обсудите вместе, как вам решить ее. Если это тянется довольно долго, объясните своему партнеру, насколько вы страдаете и что вы в конечном счете хотите от него. И если за последующие 4 недели не произойдет хотя бы малейших изменений, советую прибегнуть к профессиональной помощи.

5. Почему мой партнер принимает на свой счет все, что мне не нравится в сексе?

Это извечная проблема. Ваш партнер искренне пытается понять, что вы чувствуете. Вы рассказываете ему о своих проблемах, он обижен, расстроен или разозлен. Вот почему мы все реже откровенно делимся своими чувствами.

У большинства ощущение сексуального соответствия партнеру — очень хрупкое. В Америке считается, что мужчины должны быть сексуальными экспертами, а женщины — читать мысли мужчин. Когда партнер испытывает разочарование в сексе, значит, кто-то из двоих, эксперт или телепат, не соответствует роли. Поэтому многие ощущают страх и вину, когда партнеры доверяют им свои проблемы.

Попробуйте поговорить вне спальни. Убедите его (или ее), что если в будущем у вас возникнут к нему претензии, то вы ясно и недвусмысленно их изложите. А пока ему не надо принимать ваше разочарование на свой счет.

6. Как и когда лучше сказать: «Эй, мне не нравится то, что ты делаешь!»?

Какова ваша цель? Обидеть партнера? Тогда наморщите нос, сделайте гримасу и говорите: «Эй, мне не нравится то, что ты делаешь!» Если же ваша цель — улучшить сексуальные взаимоотношения, вам придется придумать что-нибудь другое. Для начала четко определите цель и постоянно говорите о ней с партнером столько, сколько понадобится.

Никогда не делайте из этого проблему. Ваши возможности почти безграничны. Дотроньтесь до его (ее) руки или плеча во время разговора, улыбнитесь. Расположите партнера искренним тоном, поговорите о чем-либо приятном, объясняя то, что вам нравится больше, а не то, что не нравится. «Я очень люблю, когда ты слегка покусываешь мои руки. Мне нравилось бы еще больше, если бы ты делал это медленнее, не сжимая мою грудь. Я безумно возбуждаюсь и после этого мне еще приятнее, когда ты ласкаешь мою грудь, сжимая ее».

Основоположник семейной терапии Вирджиния Сэ-тайр говорила, что, если вы умеете сказать партнеру о его скверном запахе и он расценит это как попытку улучшить ваши взаимоотношения, вы блестяще владеете искусством общения.

7. Когда мне не нравится что-то, как я могу понять, имею ли я право на подобное чувство, или я чересчур разборчива?

Когда дело касается секса, я думаю, всем следует быть разборчивыми. Секс предлагает безграничные возможности, так что вполне целесообразно выбирать то, что хочется. Нет безусловного рецепта, с помощью которого вы сможете найти границу между сексуальным благоразумием и чрезмерной разборчивостью. Конечно, если вам не хватает ощущения правоты — ощущения, что ваши потребности в целом разумны,— тогда действительно вы не можете доверять себе, как если бы вы были ужасно эгоистичной и жадной.

Если вам в общем нравится ваш партнер, его тело, сам секс, если вы можете получить сексуальное удовлетворение несколькими способами и если вы не используете секс для самоутверждения, чтобы что-то кому-то доказать, для власти над другими,— тогда ваше нежелание заниматься каким-либо определенным видом секса вполне обоснованно. Вы всегда можете обсудить ваши чувства с друзьями или обратиться за помощью к специальной литературе, но помните: стереотипы других могут вовсе не совпадать с вашими. Люди, которые часто задают такие вопросы, как правило, не доверяют, подобно детям, собственным суждениям о себе и о Других.

8. Похоже, что в сексе одному не нравится одно, другому — другое. Как же угадать, что нравится, а что может вызвать раздражение?

Действительно, проблемы и разочарования разных людей всегда различны. Чтобы узнать, что нравится или не нравится партнеру, необходимо учиться задавать вопросы, и причем задавать их не один раз. Однако не превращайте это в допрос. Взгляните на подобный разговор как на восхитительный шанс осознать то, чем вы доставите удовольствие вашему любимому. Не забудьте, что в сексе вы можете пользоваться и невербальными методами общения

9. Почему я не люблю определенные вещи с одним партнером и совсем не против них с другим?

В сексе то, что вы делаете и с кем вы это делаете, сливается в единое целое. Поэтому оральный секс с Генри будет просто оральным сексом, который может нравиться, а может и нет. Но оральный секс с Джорджем может быть оральным сексом с Джорджем. И даже то, что вам не нравится в оральном сексе (например, вы не любите момент эякуляции), перестанет вас волновать или не покажется таким уж плохим.

Почему это происходит? Возможно, спокойный, расслабленный стиль поведения Джорджа помогает вам чувствовать себя сексуальней и раскованней. Может быть, он чистоплотен, внимателен и забавен, что заставляет вас принимать все более юмористически. А может быть, он передает вашему телу такую любовь, что с ним вам нравится то, что не нравится со всеми остальными.

Великая тайна человечества остается по-прежнему неразгаданной — как может поцелуй человека так безумно отличаться от поцелуя другого?..

10. «Ты зажата» — так мой муж реагирует, когда меня не устраивают некоторые вещи в сексе. Как я могу изменить его отношение к этому?

Если бы вы и ваш муж пришли ко мне на консультацию, я бы ответил: «Вы оба зациклились на том, «зажата» Сьюзен или нет. Но поскольку эта сексуальная неудовлетворенность касается вас обоих, давайте попробуем сконцентрироваться на том, что доставляет радость и удовольствие вам двоим». Будучи союзниками, а не противниками в сексе, здоровые партнеры всегда получат удовольствие от него.

С другой стороны, конфликт может отражать ситуацию, когда ваш характер влияет на сексуальную совместимость. Например, допускает ли ваш муж, что вам может не нравиться все, что нравится ему? Пробовали ли вы сами хоть иногда задавать тон в сексе или муж всегда главенствует? Многие пары сталкиваются с проблемой, когда один из партнеров испытывает потребность полностью контролировать секс.

Смогли бы вы получать удовольствие от секса, если бы вас не критиковали? Можете ли вы наслаждаться его разнообразием? Бели да, то скорее всего вы не «зажаты». Но если секс обременяет вас, вы чувствуете себя раздраженной и скованной, испытываете какой-либо страх — такое состояние может оказаться серьезной помехой для хороших сексуальных взаимоотношений.

2011-8-12 10:23