*****

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка!
Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся

*****

Урок химии:
Учитильница: Наташенька встань пожалуйста и скажи, мне какого цвета получился у тебя раствор?
Наташенька: Красного, Ефросения Николаевна!
Учительница:Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня?
Маня: Оранжевого, Ефросения Николаевна.
Учительница: У тебя Маня что-тот не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом.
А как насчет Вовочки? Какого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка: Черного, Ефросения Николаевна!
Учительница: Два!!! Класс ложи-и-и-и-ись!

***** 

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!

*****

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

***** 

Папа будит Вовочку 2 сентября в школу:
-Сынок! Вставай,в школу опоздаешь!
- Зачем?Я же вчера там был!

******

Вовочка приходит со школы домой и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой.
-Почему?
-Писать я не имею, читать тоже. Так ещё и разговаривать не разрешают!

*****

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

*****

Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

****** 

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова
постарается не шевелиться! 

******

Cидят голодные студенты и думают,  где бы еды взять....
Один говорит: -  Может свинью заведем? Сало, мясо будет.
- Да ну, вонь, грязь....
- А вдруг приживется?

*****

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

2011-8-12 10:09